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才是彩虹，不是嗎？我從夢中驚醒。心很痛。

我對她的恨意，日漸加深，變成了毒瘤，紮根骨髓。

20x4年6月12日是她的忌日，那天過了凌晨，就是孩子們八歲的生日。

忌日與孩子們的生日只差一天。她是故意的嗎？真是個狠心的女人，為了讓我們記住她，居然用如此卑劣手段。

在那天晚上，孩子們失蹤了。

孩子們生日的第二天，我和警察在河邊找到了她們冰冷的身體。我抱住她們的身體，幾度忘記呼吸，暈厥數次。

知道剜心之痛嗎？知道烈火灼燒皮肉的痛苦嗎？你用刀往胸口捅一刀，攪一攪；或拿火燒一燒皮肉，也許能體會我當時痛苦的一半。

我是男人，也是血肉之軀，我從沒你們想像的那樣堅強。

她們還小，只八歲，甚至沒來得及享受長大的樂趣，卻不幸遭遇這種意外。後來我才知道，原來兩個孩子在廣場看見了粉絲祭奠她們的媽媽，她們在廣場大鬧一場後，跑了。

至於意外是怎樣發生的，警方至今沒有給我答案，我不信姑娘們會自己跳河。

不過，這些結果對於今天的我來說，已經不重要了。

我失去了一切，也沒什麼可再失去的東西了。我失去了一切我所在乎的。我真是一個可憐人，與行屍走肉有什麼區別呢？

半夜裡，我時常會翻身，習慣性地將身邊人攬入懷中。可她離開之後，每個深夜都變成了漫長的絕望，翻身過去，再也無法擁抱到那樣一個真實的人。

我挺恨她，讓我養成了擁她入懷的壞習慣。

她喜歡半夜喝水。我總習慣在入睡前，在她床頭放一杯白開，早晨起來，那杯白開或少、或一滴不剩。可她離開之後，那杯水即使在床頭擱置三夜，也不會見底。

衣帽間裡，幾乎都是她的衣物，睡衣、裙子、高跟。我不明白她買這樣多的衣服有什麼意義，她離開後，哪裡還有人穿。

在無法入眠、且想她的深夜，我會穿上的衣服，被寶寶看見，她們會圍著我打轉，取笑我：以後等媽媽回來，一定要告訴媽媽，爸爸偷偷穿媽媽的衣服。

孩子們很天真。

她們大概天真的以為，我偷穿妻子的衣服，與她們偷穿媽媽的高跟是一個性質。

其實不是。

她們喜歡偷穿媽媽的高跟，是因為臭美；而我偷穿眠眠的衣服，是因為我想她，真的很想她。

呵。你們一定想說：竟不知，你是這種變態。

是的，我就是這樣的變態。

毫不誇張地說。她離開以後，她的每件衣服、每一雙鞋，我都有穿過。

記得那雙高跟，我嘗試很久也只能塞進半隻腳，最後還搞得皮破血流。那晚，我抱著一雙高跟哭了很久。為什麼要哭？當然不是因為穿不上這雙高跟。

丈夫穿妻子的高跟，好笑嗎？

哈哈，我覺得挺好笑，一個好好的男人、男神，竟成了變態，一個死變態。

你們懂嗎？那種再也不能擁抱愛人的感覺？

你們懂嗎？那種曾經在你面前鮮活的愛人，忽然消失的感覺？

曾經以為死亡離我很遠，當我看見妻子冰冷的身體，我才真切地感受到，原來人的生命如此脆弱，稍不留意，它便永遠消失。

當我抱著兩個女兒冰冷浮腫的身體時，我多希望她們再叫一聲：爸爸、老鄒。

可她們再也不會開口了。

你們總問我，有沒有愛過木眠？

這些年，我挺恨她，她和寶寶是我生命的全部，她卻又在短短几年內，將這些悉數剝奪。

她走了，帶走了我們的孩子。而我呢？

我付出了最慘痛的