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成好丈夫或好妻子或好兒女。這樣想時我不可避免的絕望了，對生活，對人生。

現在天已經黑了，總有也九十點鐘，天空不見一片浮去，也不見一點星光，沒有月

亮的大地呈現出死寂的氛圍。看慣了的小巷和樓群隱入黑暗，水泥鋪就的街面也彷彿沉

入水下，讓人不知深淺。我站在牆根，像是踩在冰面上，神經緊張，懼怕自己會隨著冰

裂聲落進大地下的黑暗，那裡或許就是地獄。這讓我想起尼採在一本書中說的話：&l;往

彼端去是危險的，停在半途是危險的，向後睢望也是危險的，戰慄不前進都是危險的。

&r;到處都是危險的，那我該怎麼辦呢?我不是超人，超人也根本不存在，沒有人能拯救

我，我只能猶豫著，立在原地不動。

遠處近處的燈光給了我些許安全感，我已漸漸從巨大的恐懼中掙脫，並試著回想這

一天所發生的種種怪異的事情。我發現這些事情之間沒有本質關係，卻又有蛛絲馬跡相

連，甚至在記憶深處還有點熟悉，似乎在什麼時候經歷過。我仔細的回憶，從小學到大

學直至今日，並無任何不妥。平庸如我這樣的人何止億計，為什麼偏偏是我這個庸人被

選中，來親身體會今天這樣的事呢?這裡面一定是有原因的，或許每個人的出生都是有

原因的，為了將來的某一天或某一片刻，為此而生而死。

不知誰家的鐘噹噹的響過十一聲，朱華還沒回家。我貼靠在牆壁上的身軀已僵硬不

堪，這個時候如果能有一張沙發和一杯熱咖啡該有多好。我突然又想到朱華，她不會是

出了什麼事吧?中午連昊殺妻，那個時候正是朱華回家吃午飯的時間，心下一驚，冷汗

剎那噴出汗毛孔，渾身上下冷冰冰的。我轉身奔進漆黑的樓道，跌跌撞撞的衝上五樓，

顫抖的手不論如何也不能將鑰匙插進鎖孔，一心急便用力撞門，只一下，門居然就開

了。我站在門口，握著一串鑰匙，喘著粗氣，心跳不止。屋子裡很靜，氣味芬芳，期間

還夾雜著淡淡的鴿糞臭，朦朧中傢俱都在原來的位置，每一樣東西都不曾改變，這個家

好像一切正常。透過窗戶，我看到外面遙遠的地方有車隊行進。我定定了神，在鐘聲滴

答響中邁進家門，開啟燈，明晃晃刺目的光線使人眼有些不適，我眯起眼睛，掃視屋內

的情況，正像氣味所顯現的那樣，熟悉的每樣東西都未曾改變。我關上門，倒坐在沙發

裡，長長的深呼吸，似乎已把所有恐懼關在了門外。

在牆根站了一天，人相當疲倦，也很飢餓，我在廚房翻出些冷飯吞下，並給朱華單

位打電話，居然有人接，語氣頗為惡劣的說加班正煩著呢，找人明天再說。然後就掛掉

了。我倒了杯涼開水，靠在沙發裡，全身痠痛，從肌肉深層泛出拉傷般的痛楚。我放鬆

身心，對自己說沒事了，朱華只是加班。我要先休息會，然後再去接她。這樣想時我幾

乎已要睡去，卻又忽的驚醒。我告誡自己不能睡，起身開啟電視機，電視裡正在播美國

九一一事件的專題報導。我木然的看著聽著，在世界的那一頭死傷慘重，可這跟我有什

麼關係?我甚至幸災樂禍的笑了聲，面部肌肉有種陌生的抽動。我不確定那是笑，正如

我不確定今天所發生的一切。希望那全都只是一場夢，在夢裡恐懼懦弱不是件可恥的事

情，人總有脆弱的一面，但我希望它從未示人。

記得就在不久前