第123章 正軌 （三）(第1/3 頁)

（九）

我曾經有一個很奇怪的想法，那就是我希望每天都能說一句“對不起”。

太詭異了不是嗎？怎麼會有人每天早上起床第一件事就是想要對別人講“對不起”呢？

可我真的很想。

在從前的那棟出租房裡，這個願望第一萌生的時候，是咪咪消失的那一天。

我那會站在樓梯口，看著空蕩蕩的陽臺，“對不起”這句話一直含在我的嘴裡，我卻不知道能跟誰說。

接著就是那個友善的胖男人，那個對我很好的老奶奶，那個額頭上長著青春痘的胡蘿蔔髮色青年，還有，還有親吻過我臉頰卻不捨得告訴我其深意的男孩。

每一個，我都想說一句“對不起”。

可是後來，當我再次被關在教堂的地下室以及那個倉庫的時候，我的想法改變了。

我期待聽到別人跟我說“對不起”。

那位每天下午用聖水拖地，看著地磚向下滲水卻從不想到去檢查的神父，我想要聽他跟我說“對不起”。

還有，這個莊園裡每一位奉命看守我的黑大衣，死在這莊園裡的古道爾醫生，我也想要聽他們跟我說“對不起”。

而此刻，這位魁梧的神父，滿足我的願望。

他不是開玩笑的說對不起，也不是敷衍了事的拿對不起當說辭，而是沉重的，鄭重的，合乎我想象的，說，

“對不起。”

我看著他低下的頭，看著他顫動的眼睫，就這麼定住在座位上，沒有做出一點反應。

我想象過在聽到他們說對不起，我會有什麼反應。

我以為我會欣喜若狂，或者大仇得報的暢快，再或者，是變本加厲的讓對方補償我，用各種自我傷害的方式只為了博得我原諒。

可是都沒有。

我只定在那裡，內心因荒蕪而一片平靜。

很多人不就是求這一句話嗎？被傷害了，被欺騙了，被拋棄了，被辜負了，都想著費盡心思，苦大仇深的求這一句話。

我也想，於是我得到了，那，我能好起來了嗎？

我開始不斷的想起咪咪。

想它的樣子，想它在陽光下舒適的伸懶腰，想它望著我，用那雙可以看透靈魂的眼睛望著我。

我試想著，自己也那麼莊重的，內疚的，和它道歉。

咪咪會說什麼？它的叫聲裡，有沒有原諒我？

我沒機會知道了，但這個神父有機會知道。

因為我和他說，“沒關係，我會原諒你。”

在這個世界上，只要我記憶不毀，那麼，只有一個人，她說對不起我永遠，永遠都不會原諒。

神父依然低著頭，他用滿是硬繭，傷痕的手，握著我，他緩慢的做了一個不符合神父的舉動。

他把額頭抵在了我的手腕上，像一隻受傷的豹子在努力尋求同族的庇護。

滾燙的淚水無聲的從手腕流到了我的手心。

他把難過藏了起來，卻只對我一人開放，那麼就請他放心，我會用生命起誓，永久的保守這個秘密。

我用空出來的還算靈活的右手，有一下沒一下的，輕拍他的背，好像這個動作根植在我的靈魂裡，而在某個時間線上，我曾做過無數次。

“你有什麼願望嗎？”

他帶著淺淺的鼻音，小聲的問我，臉依然藏在我的手掌裡。

“你說現在嗎？”我問。

“現在和未來都可以。”

他野心不小，連那麼變幻莫測的未來他都敢承諾。不過，我沒當回事。

未來是夢想，對我來說亦是幻想，那麼異想天開一點也沒關係。

“如果未來有機會，我想要一副強