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ellip;是我後知後覺呢？

我看著熒幕一言不發，就連人家和我打招呼都只是打個笑容的符號便帶過去了！

開始覺得待在線上，沒人看見表情也有好處，即使隱瞞、做假，也沒人發現。因為不想被看穿，在內心最脆弱的時刻！

所以在彼此之間開始有了謊言…我等一個能夠看清的人，來戳破我的謊。

因為不想動、不想解釋，即使是好友或是任何人，現在我只想好好的回想那段無法回來的從前！

雖然我很想找人傾訴，但是會誰有願意聽我說呢？拓城？小憶？家榕？怡文？妹？笨炎？還是誰…還有誰可以聽我說，究竟還會有誰？

有誰明白我現下的心情？那種想哭卻哭不出來，滿腔的難過會有誰懂？悶在心窩的痛，卻散不去的後悔…究竟還會有誰明白…

&ldo;涵子，你怎麼了？都不說話…心情不好嗎？&rdo;小憶問。

&ldo;我心情的確不是很好！&rdo;是非常差！還差到極點…

&ldo;怎麼了？發生什麼事了嗎？&rdo;她又問。

&ldo;沒什麼…我不想說來讓你們擔心！給我時間…&rdo;如果時間能沖淡一切的話…如果記憶能那麼容易被時間給沖淡。我在熒幕前苦笑。

&ldo;真的嗎？&rdo;

&ldo;嗯…&rdo;

接下來我又無語了，他們似乎真的很擔心我，但我無力去解釋，也不敢再去面對更多的記憶！

每個人都在問，只要是和我有交情的每一個人！每個人都非常地直接了當，可是卻看得我難過越漸加深…

說了有什麼用？這並非人人都懂啊，所有事都要親身經歷才會明白！而他們好像都不曾遇過這種事，所以在我傾訴的物件中，我都是輕描淡寫的，有所保留！因為我知道他們不瞭解…我討厭接收到那種近乎象是憐憫的話或是眼神，因為在他們的話中，我很清楚的感覺到他們似乎都不曾遇過這種事！在我傾訴的物件中幾乎都是…

討厭他人的憐憫，尤其是在你不願意讓對方知道的時候…所以，象是一面牆，隔離彼此的世界。而對於拓城，我決定一笑而過…只因為我不想收到有關他的一絲同情，我一分都不要！

&ldo;拓城，你學妹她怎麼了？我很擔心她耶…&rdo;小憶對著拓城說，感覺上好象是我的事他一定都知道。但是這次很可惜，我決定不告訴他。

&ldo;不知道耶！可能跟我前陣子一樣心情不好吧！&rdo;我看他好像也不敢打擾我。

&ldo;真的嗎？&rdo;小憶還是很懷疑。

&ldo;你們別擔心，給我時間我會好的！&rdo;我看到這，突然欣慰的說著。我想，如果有天我走了，我一定不會有太多遺憾！

&ldo;到底發生什麼事？&rdo;眾人問。

&ldo;沒事…我不想說出來！我不想得到你們的同情，也不希望你們擔憂…&rdo;

他們還是在討論著，而我也只能潛伏在思緒中回想和創憶有過的點點滴滴，我們曾是那麼好，曾一起歡笑、痛苦、流汗、為了目標而努力、打打鬧鬧的…那麼多的回憶洶湧的撲向我，我就這樣被淹沒在記憶的浪潮中

（私人訊息）20:21:28（拓城）說：&ldo;你還好吧？&rdo;

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