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又一次畢業儀式。

這次他的紐扣終於離開那片衣襟，沒人知道它去往何方。發現這件事時，相對於不甘心，心裡更多的是一種塵埃落定的釋然。

我終於失戀了，終於。

不管是誰，他喜歡的話，他開心的話，也沒有什麼不好。

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我去了東京一所很普通的大學就讀，他則走上了職業網球的道路。後來同學間的聯絡慢慢稀薄，我幾乎聽不見關於他的事，更多的時候，是由新聞來告知他的訊息。

繼數年前的越前南次郎之後，他和手冢國光、越前龍馬等人再次共同締造了日本網壇的輝煌。只是新聞至多報導的是比賽的事，賽事之外的事情，除卻他的親友，誰也無從得知。

一切果然是要靠緣分。我和他確確實實是無緣的，就算以前曾在同一間課室裡，就算我們同住在一條街道上，我們之間的距離也不會縮短哪怕一厘米。

在大學的我和以前沒有什麼分別，因為不談戀愛，也沒有太多的興趣愛好什麼的，反而可以專心於學習。此時好友已經和她交往了幾年的男友結婚，專心做家庭主婦。

婚禮上，我被邀請去做伴娘。她笑得格外美麗，於是我也有了「要不自己也試試看和有好感的男生交往如何」的念頭。終歸還是做不到，就算對某個男生有好感，那也僅止步於好感，再也無法深入一步。倒不是仍舊沉溺於單相思，只是曾經喜歡過那樣優秀的人之後，再看其他人似乎都欠缺了些什麼。

我曾思索過，我到底喜歡他什麼。說不出來，好像一開始就喜歡上他，然後自己越陷越深卻又找不出絲毫緣由。喜歡他成為了我的習慣。仔細想想，把這個定性為喜歡也不太對，其實它更接近於年少時的執念。

得不到的才是最好的。

是這樣吧。

那就算了，既然沒辦法喜歡別人，單身也沒什麼不好，反正不會妨礙到什麼人。這樣的想法在心裡慢慢紮根成熟，不知道是不是因為自己太心如止水，大學畢業時還得了個「優秀畢業生」的名號。

工作好幾年後，他要退役的事成為當年的一大爆炸性新聞，後來輾轉聽說他要結婚的訊息，只是新娘身體似乎並不是太好。

還記得有人問過他他喜歡怎樣的女生，我豎起耳朵聽了半晌就得到一句「身體健康的女孩子」。當時還納悶這個標準也太籠統了些，現在想來，只要心裡有那個人，什麼標準都不是問題吧。

同樣得知這件事的好友專程問我是否後悔過，沒有在最年少氣盛的時候將自己的心意告訴他。

&ldo;要是當時再勇敢一點，說不定呢？&rdo;

我仔細想了想，然後搖頭：&ldo;就算說了也不過是圓了自己的念想而已。我自己最清楚了，他對我沒有一點多餘的感情，沒可能接受的。興許現在都不怎麼記得我長什麼樣。&rdo;

年少時想到這些心口還會痛一把，現在卻能輕描淡寫地說出來。可見是放下了。

好友攪拌著杯中的咖啡，嘆息不已。或許依照她的性子，會在這個時候最後搏一把。然而生活終究不是熒幕和小說上來得那般簡單，壯著膽子告白後驚喜地發現原來對方也傾心於自己，這種橋段在現實基本沒什麼市場。且不提他就要結婚，就算他還處於戀愛階段，我也不可能那麼做。

明知對方已有戀人還對他說&ldo;我喜歡你&rdo;，在我看來這是不合道德的。退一步說，即使他單身中，心裡沒有我的話，我說一百遍&ldo;喜歡了你很多年&rdo;也沒有用。也許他會感動，也僅限於感動，而不是