第一百零四章 春怨(第3/3 頁)

意思的過去了。

而我對他的怨恨並沒有減少。見不到他時，會想起他的種種可愛，談詩畫，有說不完的藝術話題，心靈的共鳴。如果能在一起，是可以很浪漫的。象瓊瑤自傳她寫她與平濤鑫在一起的三多：話多。

然而當偶爾見他騎車路過時，我就充滿了怨恨，怨他的神情是不大自然的，根本拿不出朋友的心來面對我。或許他是敏感的，知道我在怨恨他，又開始逃避我。我上次無意看到他寫的詩集裡也有“逃避”兩字。我們的情感一直處在矛盾中，掙扎裡，以前從沒有多少時候象那天晚上那樣友好過。

如果前段時間他不是這樣在乎我，或者我己經覺得擺脫了他的影子。可是在精神上他一直擁有我，讓我不能自由的交友，一直在心裡有著他，放不開丟不下他。不管我們相隔的時間有多長，陌生了許多，他都沒有忘記我似的。然而我還是恨他，恨他的自私，貪心，男人的貪婪。一面擁有著愛情，另一面也要婚姻。

我想，要擺脫他的影子，只有離開這裡，他不知道，我現在是多麼恨見到他，寧願他從此不出現在我眼裡，淡漠這份情，也就當什麼也沒發生過，還要什麼友情呢？這都是自欺欺人假的。

這時，我的心情一落千丈，暴躁的賣東西給學生，再且又和韓燕鬧意見，她嫌我叫她的男友高老頭，傷了她自尊。之前她自己也不知叫得笑得多開心。

只有走上樓頂，我才可以感覺離他近了，現實多了，也不再渺茫。

我一個人在摟頂裡吃著飯，也不知他這時在幹什麼？在煮飯嗎？我恨自己為什麼就要離開這裡了，還對一個別人的男友作愛戀？

我在樓頂上看書時聽見孩子們的朗讀聲，覺得當孩子也很有趣，對什麼都挺熱乎挺新鮮挺感興趣的有樂趣。

童年時的樂趣一去不復返，可是，為什麼我的童年也感覺不到有什麼快樂呢？

九0年十二月十一日

今日可以休假回去了，心情高興才是，可不知為什麼，反而有一種百無聊賴的感覺。

午睡後下去上班，小白問能不能調出去？這樣說起來說不知不覺又是幾年了。是呵，不覺間就五年了。五年，五年，一時間覺得自己有些可憐，年紀輕輕的就來到這山區裡，全部的青春就給了這小小的山溝，一轉眼就二十多歲了。而我的情呢，還無所寄託。不能在心裡實實在在的擁有著一個男人，與他一道同行作伴。

看著他們同行，只能倍增我的孤單空落，一種想戀愛的心理更強烈了。

早上還沒下班時，沈進來說拿繩子，我剛好拿了工資出來，幫他綁好排粉，他說：“謝謝”。

我說：“怎麼這樣客氣呢？”他一聽這話，就不大自然起來。是的，原來我們不是這樣客氣而禮貌的，這樣反而讓我覺得陌生了。我們都想扮成一對朋友，又做不到。他的眼晴有些浮腫，好象睡眠不足，又似哭過的樣子。

我心無所屬，無所依。我恨他，恨他己屬於別人，而我們只能在精神上彼此擁有，然而卻不能在現實中彼此相屬。

他叫我幫忙買光油，喜歡依賴我。

坐車時，那認識的阿強坐我旁邊，說我在山溝裡越藏越年輕了，好象怎都是一樣大的不會老。

有時，真覺自己還似個學生樣的。

暮色越來越濃重，可我仍漠然地坐那裡不動。車到了廊田時是圩日很多賣衣服的人上車，他們吵吵嚷嚷，才讓我感覺有點生機。