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我最不能忍受的便是躺在床上拿尿盆接,護工毫不顧忌我的隱私,赤/裸的目光看遍我的全身,甚至有意撫/摸我。
我強忍著噁心,無視她的打量,告知自己是在接受懲罰,不是享受,我這樣羞辱地度過三個月。
前一年,新傷、舊傷幾乎沒好過。
我徹夜徹夜失眠,每次夢到珍珍,場景都是她血肉模糊地追問我:「為什麼是我死,不是你死?」
我幾度撐不下去,卻又苟且偷安,試想活著出去的場景。
令我心理防線崩塌的一次是有天晚上,我對床的禿頂男人,居然鑽進我的被子,趁我腿腳不便想要侵/犯我。
那是我第一次反抗,那天晚上,我渾身都在顫抖,氣得差點將人打死。
後來的幾個月,我每每想起這事,都反胃想吐。
我曾有過幾次輕/生的想法,我曾在牆角找到一根上鏽的釘子,晚上,我握著釘子,一次又一次地插/進我的手腕。
釘子劃過一條又一條血痕,我已經麻木,並未感覺到痛意。
直到旁邊的人聞到我身上濃鬱的血腥味,瘋狂叫獄警,我才撿回一條命。
那次之後,裡面特意給我安排了心理醫生。他每次提及那些我不願觸碰的場景,我就頭痛欲裂,只有撞牆讓自己好受點。
這段日子,是我人生最灰暗、最無助也最痛苦的日子。
我試圖將這段過去封存,任由時光侵蝕。
我也從未向人提起這段屈辱,你是唯一一個,看過我如此難堪面貌的人。
關潔,我就是這樣一個人,這麼糟糕透頂、令人作嘔的人。
我的餘生或許便是與這些無人問津的屈辱苟且度日,卻又期待你毫無芥蒂接納我。
我深知我沒資格挽留、祈求,卻還是想問你一句,能不能不要拋棄我?】
信看完,關潔攥著信,蜷在書桌哭得泣不成聲。
她有預感,預感祝政在裡面的日子不好過,卻沒想如此艱難。
那些刻骨銘心的、令人驚艷的、值得紀唸的回憶,大多有一段慘痛的、令人崩潰、窒息的經歷。
而祝政所承受的痛苦,遠遠不止這些。如果用文學來表達,大概是——太宰治式的絕望,張愛玲式的悲哀以及浪漫主義式的毀滅。
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祝政洗完澡出來,頭髮濕漉漉的,還在往下滴水。
他裸著上半身,從浴室裡拿了乾毛巾,在不停地擦拭頭髮。
等他意識到關潔不對勁時,是在兩分鐘之後。
他一進書房就看到關潔蹲坐在書架,咬著手指,哭得淚流滿面。
看到他進門,關潔哭得更兇,眼淚鼻涕一大把,哭聲更是不斷放大,像是經歷了什麼慘痛的事。
祝政被她哭得心臟疼,急忙丟下毛巾,急步走過去,單膝跪在她面前,一邊替她擦眼淚,一邊問她怎麼了。
關潔一言不發,只是揪著心口的衣服,哭得稀里嘩啦。
祝政哄了好半天她才回過神,她一把摟住祝政脖子,任由滾燙的眼淚落進他的脖子。
她恨不得嵌入他的懷裡,將她整個人都貼在祝政身上。
見她哭得上氣不接下氣,祝政摟住她的肩膀,大掌輕輕安撫她的後背,低聲詢問:「怎麼了?」
關潔哭得說不出話。
眼淚汪汪看著他,捧住他的臉,極力去親、吻他。
從額頭到眉眼、鼻樑再到嘴唇,她吻得用力,恨不得將所有的力氣都用在他身上。
她邊吻邊哭,最後斷斷續續開口:「祝政,抱我,抱我,求你了。」
祝政連忙將人一把抱住。
關潔抓住他的手臂,思緒混亂道:「祝政