第42章(第1/2 頁)

我那離家出走的腦子，它終於回來了。可惜失憶了，完全記不得考試的時候到底寫了些什麼。

所以估分的時候，別人心裡都有譜，而我一點兒數都沒有。

只記得自己沒有交白卷，儘量的好像每一道題每一個空，能寫的都寫了。但是這個記憶是不是被騙了，現在也不清楚了。

最後大家填寫志願的時候，我也是懵的。

因為我完全沒有可以依據的分數。

好的學校分數都挺高，感覺自己完全沒有戲。但是如果我一個不填，好像又非常不甘心。

最後糾結了半天，在一本學校裡面，挑了兩個看的比較順眼的學校填了上去，完全沒在意它們的錄取線的問題。

同樣的，二本和三本的學校，各挑了幾個順眼的填到志願上。

最後能上哪個學校完全看天意了。

到最後收拾東西要回家了。別的父母都來學校接孩子，幫忙把東西帶回家。我就只有我一個人。

這種情況我完全不意外。

因為我已經想起來了。高中三年，除了每次剛開學離家的時候，家裡往我的卡里打過學費，和一部分生活費之外，沒有給過我1分錢。

我剩餘的生活費，全部都是二爺爺給我的。

一般就是在我剛到學校的第一個月的時間內，他會打一筆比較多的錢。儘量確保夠我一學期的花費。

小云說，能夠撐到一個月已經是二爺爺的極限了。

我離家越久，大家忘記我就會越快。等到我上了大學去了更遠的地方的話，可能我第一天走，第二天他們就完全不記得我了。

在外學習三年。甚至說從我開始讀書以來，我好像沒有特別要好的朋友。

即便是當時在學校處的還行，只要你離開了學校個月不見，那些所謂的朋友，與陌生人好像也沒有什麼區別了。

他們說我這個人比較淡漠，薄情。沒有誰能讓我在意。嘴上說的是朋友，卻不會麻煩別人，也不會主動與他們聯絡。外人根本走進不了我的內心。與我做不了真正的朋友。

仔細想一想，好像都是真的。

我到現在也不瞭解，離家遠行的痛苦究竟是什麼？思念親人的痛苦是什麼？

我根本沒有這些所謂的痛苦。

我甚至一度把那些家人忘得一乾二淨。

也不知道，我是生性淡漠，還是被那所謂的什麼影響了。

我冷眼旁觀，看身邊的人忙忙碌碌，看身邊的人嬉戲打鬧，看身邊的人結伴同行。

我一個人站著，與他們格格不入。

但我並沒有覺得有什麼不妥。

我也沒有覺得他們的生活就有多好。

沒有覺得自己這樣，有什麼不對。

總有人問我，總是一個人，不會孤獨嗎？

但是我好像很享受這種孤獨。

我越來越喜歡安靜的環境，越來越喜歡一個人待著。

我也不知道，我自己現在是什麼情況？

我不拒絕別人的熱鬧，但又享受自己的安靜。

我不會拒絕別人的好意，甚至會回報別人的好意。但是我不會主動的跨入別人的生活。而且也不太喜歡，別人隨意的跨入我的生活。

我好像在慢慢的，把自己與這個世界隔離。

我想，或許，如果我連小云也忘記了的話，我是不是就徹底的與這個世界分離開了？

但這個問題沒有答案。

————

高考對於很多的家庭來說應該都是很重要的事情。但在我們家，我沒有感覺到這種重視。

我一個人帶不了太多的行李回去，所以我把這三年內積下來的東西能賣