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達愛意，現在的他，十足似我的哥哥，關切卻總保持距離，愛護卻又不顯親呢，我想讓他當哥哥的時候，他不當，我這樣想的時候，他卻成為好哥哥的典範。

手指用力，心情凌亂，有很多委屈其實不必說，聰明人彼此都知道。可是，就是有一種愚蠢的傾訴慾望，想說些什麼，表達些什麼，雖然，於那意思已不重要。“暗夜哥哥，你愛過別人嗎？”

東方暗夜淡淡道：“我正，試圖學習。”

啊！

我睜大了眼睛，迷亂的看著他，皺眉問：“那，你覺得要怎樣去愛，才是對她好？”

東方暗夜：“你這樣說法已是極好。其實我發現不論人們愛什麼，最終的結果便是要希望霸佔它們的全部。自由、生命甚至會於得不到自己想要的時候狠心毀滅它。打著對它好的招牌，其實是對自己好。愛孩子，總是要泯滅他們的天然個性，按父母意願做人；愛情人，就覺得她只又和自己呆在一起才能幸福；愛歷史，就掘古人的墳，盜前人的墓。我們所有的愛，其實不過是愛自己罷了。我不知道我會怎麼樣去愛，雖然時時提醒自己要冷靜旁觀清醒，但有時也會覺得，覺得力不從心。我這樣，真的對她好嗎？”

好複雜，我不喜歡複雜的東西，我認為簡單才是至高無上的真理！

比如，東方暗夜如果真正的愛我，從心裡原諒我，那他應該以一個男人佔有女人的方式，和從前一樣對我。如果他不這麼做，無論他幻化出多少讓人信任的理由，那也僅是理由而已。

上位者的政治使他習慣迂迴，簡單明白的事兒，他也很少清清楚楚的說出口，多半是選擇讓人亂想亂猜。

我只想知道，他到底要對我怎麼樣？只是猜猜猜，讓我覺得很不安。

可是，我並不愛他，我清楚的知道這一點。

所以，我沒有辦法去要求他愛我。

但是，我真的好想問他，你愛我嗎？如果愛，有多愛，能緊緊抓住我，到一輩子也不放手的地步嗎？我害怕被拋棄的感覺。

一想到天大地大，這世上，孤零零隻有一個我一人，好害怕，好害怕。

不愛他，卻很想被他狠狠地緊緊的擁有，被別人永遠不放棄的擁有，是一種多麼大的奢望。

我沒有那個權力，在殺了他的妹妹後，我更加失去了那個權力。

我不能愛他了，把心交給他，好危險。可是我真的很需要被愛。我很怕一個人呆在這世上。

我不瞭解別人怎麼樣想的。在這世上又一個你可以全心信任全心依靠的人，在你傷心的時候、焦慮的時候、受到挫折的時候，你就會想起她。這沒有道理可言，全心全意去信賴一個人，是很美好的感覺。有過這種習慣，一生無法戒除對它的追求。

而一個人生活，一個人孤獨的冰冷的，一個人無助的痛苦的……

我還沒到那樣堅強的程度。

我的心裡，走了一個熱鬧，急切需要另一個人來填補空白，我不去愛他，可是他和那個人一樣愛我。多好。這能讓我不害怕。不管出了什麼事，身邊有一個可以依靠，在這冷酷無情的世界裡，誰知道下一時會發生什麼？我想手裡能抓住點什麼，是不是，更大奢求。

自私，孩子都是自私的！可我已不是孩子了。所以我問不出口。眼睛能表達的，我都清清楚楚的告訴了他。但那些言語，我不能說出口。

東方暗夜或許能明白我今夜的失措，不過是個孩子想尋找安全所在。想得到一些無用的承諾，或者得到一些……他有的，本可以給我，卻，終沒有給我的東西。

東方暗夜動了下，似要抽身離開。

“不要走！”我抓緊他的袖子，請，不要離開我。

東方暗夜靜靜凝視我，仍是慢慢的把袖子從我的