第47章 告白（一）(第2/4 頁)

一段時間非常痛苦。我因學業的壓力而變得抑鬱，開始臉上出現惡痘，家人為了讓我儘快好起來，想盡了各種方法，吃藥、看心理醫生，然而只要一遇上考試，我的抑鬱症就會發作，到了期末考，演變成厭食症，高二那年終於因為過度抑鬱住進了醫院。

出院後，我暴瘦了很多，由於沒了壓力，氣色也變得好了，在男生之間變得大受歡迎。

有過一些追求者，可他們的表現令人大失所望，直到，他對我表白他的心意。事實上我以為我的心不會為誰狂跳的，是他的存在，讓我意識到自己是需要愛情的。

我們在一起度過了很多，也擁有了很多，悲傷的、快樂的、痛苦的和不安的，在一起經歷了無數的困難與喜悅之後，如果沒有意外，我們是可以結婚的。

我曾想，我和他應該有一個孩子，無論是男是女，是美是醜，我要像撫養一個獨一無二、這世間僅有的、最珍貴的孩子那樣，養育他、愛護他，我要讓他成為世界上最幸福的孩子。

當然，也應該是最正常的孩子。

我本是這樣打算的，卻從來沒料到，他會和我提出分手。

我該怎樣形容那種感覺呢？

在聽到他說出的這句話時，就好像有人在拿一把鐵錘敲打我的脊背。每一下搥打都痛進骨髓，他後來還說了什麼，我記不得了，感覺痛楚已經變得像是夢境一樣，將我的意識帶向極為深邃、我全然未知的地方。我在那兒低低地哀嚎，他卻無動於衷。

我看著他陌生、冷酷的眼神，心裡好像什麼被抽出來了我想要什麼呢？我追求什麼呢？我要過著什麼樣的生活？我希望得到的一切，是不是都被這個男人給毀了呢？

日記寫到這裡，班珏琳凝視著最後一個字，緩緩地皺起眉。

她日記裡提到的“正常的孩子”是什麼意思？

正常……

班珏琳反覆斟酌著這個字眼，翻開了下一篇日記。

然而下一篇的字跡卻變了。

不是陸媛的字，看上去像是男人的筆體。班珏琳困惑地皺起眉，認真地讀起來。

2.

以下是我的自白，有些難以啟齒，所以只能用紙筆寫下。

這些年，我自認為一直過得很痛苦，我不是一個正常人。

我的家庭其實很奇怪，父母為了生二胎而違反了政策，怕罰款而將弟弟送去了鄉下，很長一段時間裡，我都不知道我還有個弟弟。這些年來，我們一直在被迫搬家，因為父母擔心被查出生養二胎的事情，為了躲避罰款，他們總是要教我撒謊。

久而久之，我開始憎恨我有一個弟弟，是他打亂了我的生活，我也憎恨我的父母，如果他們沒那麼蠢，一切就不會是變成這般混亂的局面。

我弟弟是個不該出生的人，我無法以正常人的角度去衡量他，當然，我也算不上是正常的那個存在。

我對他唯一的記憶，是來自童年的模糊印象。那會兒我也不算大，他的年紀更小，大概是還不會說話的年紀。只有我與他單獨相處時，我們做許多奇怪的遊戲，模仿動物、大叫大嚷，在深夜裡，偶爾，他伏身在我的身上，夜晚好靜，可以聽見窗外的蟋蟀與蛙鳴。我會低低與他說話，他也從不會回應，有時，我覺得他早就已經死掉了。

那時在鄉下小村裡住，也住過更偏遠的小村莊，父母帶著我們倆到處流竄，居無定所，那一大段日子，我記憶不深，對於身邊的人事物，經過的村鎮、鄰里，都沒太多印象。父母總是在換工作，留我和他在窄小的屋子裡，而我，則是需要時常轉學。

我們都是從同樣一個悲哀軟弱的女人的子宮裡誕生的，就像卑微的母親會愛著那個雖英俊，但卻落拓、潦倒、自私的父親，彷彿終將飛蛾撲火，引火自焚那樣的悲慘