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狀態一直在侵蝕著我的健康，我的身體自從第一次遭受這樣的打擊以來，可能就從來沒有真正恢復過。我深居簡出，一切歡聲笑語對我來說，都變成了痛苦的折磨。隱居成為我我惟一的慰藉——那種深沉、陰暗、死一般的孤獨啊。

父親發現我的性情、和生活習慣發生了巨大變化之後非常痛苦，他時常發自內心地開導我，希望我能夠振作精神，鼓起勇氣，驅散蒙在我心頭的陰雲。

“維克多，”他說，“難道我心裡就不難受嗎？沒人比我更愛你的弟弟了。”，他流著淚說，“但是，我們對於活著的人來說就沒有責任了嗎？我們不應該過度悲傷，這樣只會增加別人的痛苦。這也是你對自己應盡的責任啊，因為過分憂傷會損害你的健康，讓你無法享受生活的樂趣，甚至一蹶不振，不能盡基本的社會義務，這樣一來，你對社會還有什麼用呢？”

父親的說法雖然言之有理，但是卻不符合我的情況。要是我的內心不是如打翻了的五味瓶一般，各種痛苦、恐懼、悲哀，絕望的情感都攪和在一起的話，我可能會第一個把內心的悲哀掩蓋起來，並去安慰我的朋友。可是現在，我只能無望地看著我的父親，並儘量避免在他眼前出現。

就在這個時候，我們搬回到貝爾內維的別墅。搬家特別對我的胃口。因為日內瓦的城門每天十點鐘就關上了，所以十點以後，我們就不能繼續在湖畔逗留，而必須回到城裡，這一點讓我非常討厭。但現在我終於自由了。

在家裡人全都上床休息之後，我常常獨自一人在湖上泛舟，而且一呆就是好幾個小時。有時候，我揚起風帆，隨風飄蕩；有時候，我把船劃到湖心，然後任由小舟順流而下，而我自己則沉浸在痛苦的沉思中。除了經過岸邊時偶爾會聽到一兩聲蛙鳴，或蝙蝠的聲響之外，天地間萬籟俱寂，只有我一個人在這仙境般的景色中流連忘返。那時，我內心甚至有種衝動，想幹脆跳進這深沉的大湖，讓湖水將我和我所有的不幸吞沒。

但是，當我一想到伊麗莎白是那麼勇敢地承受著一切時，我就控制住了自己。我如此深愛著她，內心無時不刻不在掛念著她。我還想到了父親和另外一個活著的弟弟。

我怎麼能夠卑鄙地拋棄他們，讓他們毫無防備地暴露在那個魔鬼的魔爪之下呢？而且那個怪物正是我親手造出來，並放到人世間的啊。

每念及此，我總是痛苦飲泣，企求自己的心靈能夠重新恢復寧靜，使我得以給予他們安慰和幸福。但是，這卻已經不可能了。悔恨已經扼殺了我的一切希望，而我就是這些無法挽回的災難的罪魁禍首。我現在每天都在提心吊膽，生怕那個惡魔又會犯下新的罪行。我總是隱約覺得，這一切都遠沒有結束，它一定還會做出邪惡的事情來，而且罪大惡極的程度會使以前所有的罪惡黯然失色。

只要這個世界上還有我心愛的人存在，我就不得不心懷恐懼。我對那個魔鬼簡直恨到極點。我一想起他，就咬牙切齒，眼睛都似乎要噴出火來，簡直恨不得立即就把那個我輕率造就的怪物從地球上剷除掉。每當我想起它的邪惡罪行，我就無法抑制自己心頭湧起的仇恨和要復仇的心理。要是我可以在安達斯山的最高峰，把這個惡魔推下萬丈深淵的話，我早就去攀登了。我真希望能夠再撞見他，這樣，我就能在他身上宣洩我心中所有的仇恨，為威廉和賈斯汀的冤死報仇。

我們全家現在都沉浸在悲哀之中。父親的身體狀況因為最近發生的這些事情而受到嚴重的影響。伊麗莎白更是愁容滿面，無精打采。她做日常家務的時候再也高興不起來了，似乎對她來說，所有的歡樂都是對死者的不敬。而綿綿不絕的哀愁、和淌不完的眼淚才是她對被踐踏和蹂躪的無辜死者的祭品。她再也不是那個曾在少女時代和我一起漫步湖畔，遙想未來的快樂姑娘了。她正逐漸體會到失去親人的痛