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指責我的不對，憤怒的幾近瘋狂的數落我沒盡到母親的責任！彷彿這樣，才能凸顯他高大正確受害者的形象。那我呢？

我只覺得好笑。

他的胯間還有突起，身邊還有免費的子宮；他只是貢獻了一滴水，提供了金錢；現在卻來教訓我這個疼了十個月，為教育孩子而自毀前途，因為丈失的不忠而陷入混亂的母親失職？

我的體內還有節育環！

我已經三十了！

我怎麼去和二十多歲的女孩一樣輕鬆的去說：再生一個！

那天，他終於放棄了指責，開始辦理手續。

那天，他頭髮凌亂，衣衫皴皺。

那天，剝掉“精英”的外衣，他還是那個剛畢業的大學生？還是那個土頭土腦的毛頭小子吧？

那天，我從包裡掏出一包煙，當著他的麵點燃，輕輕的吸了一口。

第一次吸菸是七歲的時候在大院的養豬場，第二次就是在他面前。

我和豬永遠那麼有緣。

剩下的事情沒什麼好說的，程式問題。

走下法庭的臺階，寬大的足有百米長的臺階讓我想起羅馬那個著名的西班牙臺階。那時我們都年輕，依偎著靠在一起，看著身邊形形色色的男女，什麼也不說，心也是亮堂堂的。

可是現在……

我們互相看了一眼，為了自尊，為了孩子，為了已經丟失的，為了所有追不回來的東西，一個向左走，一個向右走。

離婚了，沒了家沒了孩子。

我以為自己活不下去。

法院分來的錢足夠我不工作花錢了，還有一處不能出售的經濟適用房。我在裡面住了兩年。第一年，我以為這裡會是我的墳墓。

但是我活下來了。

而且減肥成功。

第二年，我以為這裡會是瘋人院。

但是我還能控制情緒。

而且，我找到一份工作。

往事不可追，離開了一種生活定勢，投入另一種生活，只要珍惜自己就會發現生活其實沒有那麼絕望。比如現在的我，每天都可以發自內心的笑出聲來。不過我從不接近小孩。

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那年年底，房子整滿五年，我毫不猶豫的賣了出去。小掙一筆。這筆錢和離婚時分的錢都交給銀行打理。

收音機裡說的對，既然活下去了，就找個事情，很難的事情去做。然後會慢慢想開些吧？

什麼是最難的？

對我這種四體不勤，被人寵壞的人而言掙錢養活自己恐怕最難吧？

還有一樣，我第一個就想到了——

司法考試！

年底是招聘的高峰，終於有一家律所開恩，收我這個荒廢正業多年的人做助理，而老闆和我同齡。而且有些淵源。

走出大屋子，才發現原來別人過的那麼精彩！

比如這個老闆，他的業務剛開拓，更多的時候需要自己去打人脈，辦公室的工作留給了我。

每月的工資維持在這個城市的平均水平之上三分之一處，沒有保險沒有公積金沒有醫療，我已經夠倒黴的了，所以上天破例給了我一個還算健康的身體。靠著它，我租了一處房子。價效比很好，而且沒有蟑螂。

老闆是典型的南方人，個子不高，臉面還算白淨，架著一副無框樹脂鏡。他說：“草草，你知道現在的人眼睛多刁嗎？上次我見的那個客戶就問我，這眼鏡不便宜，施樂的吧？哎，現在不裝門面都不行了。”

一副施樂要五千塊，和我的收入比已經是不可企及了。說明這小子掙了不少，不知道我這個“新人”能不能年底的時候加些獎金？

一個人待著也是待著，我終於如