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“我知道了。”

“目的達到。”她笑：“零食在哪？”

我伸手在一堆書上摸到一包吃剩的餅乾：“還有幾塊。”

“拿來。”

“還有嗎？”

“還有一塊。”

“在哪？”

“嘴上。來拿。”

我咬斷落澤露在唇外的半截餅乾。她的嘴唇冰冷，但很溼潤。

此刻她就在我身旁，再也逃脫不了。她太任性，一不小心就會脫離愛她的人的視線，可能很久才會出現，也可能一輩子再也抓不住。可我知道她在獨自前行時心裡是害怕著的，她不停地將自己往恐懼的懸崖推去，去打壓自己的膽怯。她說她喜歡獨舞時的寂寞滋味，強迫自己承擔，擠壓風乾了的生活。

我感覺得到這個盒子裡的靈魂正鑽入我的身體，讓我再分不清那些刻在我腦海裡的經歷、見解和情感哪些是她的，哪些又是我的。txt電子書分享平臺

被記得與被遺忘的

她習慣說我自私，從不在乎傷害任何人。其實她一直如我般自私，只是我們關心自己的方式不同而已。我們並不寄望於在物質上求助於人，但都在情感上索需無度。只是，她選擇了做一隻貓，把自己的希望表達為對世人的憤怒的虛假的鄙視。因為太想得到而害怕失去，繼而轉化為對擁有的推辭。她擯棄著世俗，堅持她想象的貞烈，用一方牌坊鎮壓著慾望，一方恐懼失落的牌坊。我和阿土是經過一場“人”字形的跑道，在某個站點“分道揚鑣”，她一順到底地壓抑，而我在我循規蹈矩的終結尋求迴歸自己。因為我迷戀上了“意義”，我想知道自己存活的目的。對我而言，它可以是壯烈而偉大的，即使相對於別人而言微不足道。它屬於自己，滿足或抨擊某種期待，讓人刻骨銘心，聯絡情緒。我一直認為我比阿土更愛生活，她只接受生活的順向，一直避免逆風而行，躲藏在一個無人島，禁止任何人涉足。這是她的缺失。

陸離是一個正常標準上不錯的結婚物件。顧家，能幹，有不錯的社交能力。和他的交往完全是大學平常司空見慣的現象，很多時候我試圖尋找一些與他的特別回憶時腦中竟一片空白。對這段經歷的評價我只能說滑稽地“悲慘”而又必須，這個世界最讓人難過而無語的過程不是一再做錯事，而是，當時無論怎麼做都是對的，最悲哀的結局不是無止境的後悔，而是連後悔的資格與可以後悔的原因、理由都沒有。也許這樣說來源於我沒有實際的經驗與無知，但這是我的真實想法。

我所有的來源於我當時依舊單純的理想。我只是期待一個懷抱，當我悲傷時可以接納我，不需要任何語言的修飾，只要靜靜地任時間在一個動作上淌過。陸離的懷抱溫暖而厚實，抬起頭可以看到他的笑容，童話般乾淨。對我來說，他最重要的優點是出奇的脾氣好，長相也很好，滿足人沒有愛情時“愛情”的虛榮。很多人都是覺得我是配不上陸離，包括我自己，我並不是羞愧於我平庸的長相，而是我覺得我在糟踐他的天真與時光。我是一個活得混沌卻腦袋清晰的人，我十分清楚自己想要什麼，他沒有我希望的深邃的思維，敏感的神經和叛逆而奔放的身體，能夠引人好奇與猜測的氣息。因為無足輕重，我甚至記不起當時如何開始，享受被羨慕、嫉妒甚至成為眾矢之的。很多人都覺得如果大學裡的愛情難有結果，我和陸離一定是個例外。所有人對我們的結局都很意外，我也很意外，並非對我們的愛情十分自信，而是，我終於聽到陸離親口對我說出兩個字：分手。我說，恭喜你。他依舊無辜孩童般不解而意外地看著我，我的確很替他高興，他終是講破註定與不幸。我等他說這兩個字，因為我的猶豫與矛盾終於結束，不用去考慮結果或是更多。擔憂著自己給他帶來未知的可能消除，這種可能並非出於我的意願，而是，我對我不