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秀秀說，這不能說明你認真，這只能說明你試圖心無旁騖！秀秀輕輕和我說話，說，業皓文，你最真的時候是什麼時候你知道嗎？你哭著跟在我後面，才下過雨，我們在你家的後院，後院好大啊，像一片公園，只有我們兩個小孩兒，地上好多翻出土來的蚯蚓，我一腳，我一步就踩死好多條。你跟在我後面，哭著撿蚯蚓的屍體。你給他們做墳墓。

我不記得這件事了。我知道的是一旦我迷失了自己，母親會把我拉回來，她會幫我找到我。

我，一個收入豐厚，交際廣泛，言行得體，懂得之乎者也，也能侃侃而談梅菲斯特，每年春天就是聽巴赫音樂會，夏天照例去烏帕塔看舞，秋天找個地方賞紅楓，品日本酒，純米酒，純米吟釀，純米大吟釀有什麼分別，得分得一清二楚，冬天，就要帶著父親母親去捧《胡桃夾子》的場，紅酒，雪茄，茶，威士忌，都是我的愛好，還不能忘了手錶和車，不能忘了出入拍賣行，不能忘了講究宣紙的質地，分辨提香的成品和半成品，不能忘了要溫和地看待每一個人，每一件事。每個人都有可愛的地方，值得愛的地方。

我要挑不出缺點。

母親說，你看，你這麼好，現在秀秀的事情出來，沒有人會說你一句不對，說一半句不是。

我說，秀秀也沒有什麼不對的地方。

母親說，適當地，還是可以恨一恨別人的，不然很多負面情緒憋在心裡會憋壞的，對身體不好的。

什麼算是適當的恨呢？恨一個人恨到什麼程度就不能就不適當，就不能再恨下去了呢？

我恨蜀雪總是穿那一件皺巴巴的t恤，寒酸，廉價，他應該穿白襯衣，白大褂，他應該整整潔潔，乾乾淨淨。他就沒別的衣服可穿了嗎？

他好像無時無刻不在提醒我，我犯的錯。

我偷偷拍他的照片。我只是想拍他，想記錄下來，我不知道……我不知道我當時在想什麼，興奮，緊張還是躍躍欲試，還是鬼迷心竅……我說不出來那種感覺。像一種騷動。

愛？

不是的，那騷動裡是有羨慕，有嫉妒，有鬼鬼祟祟，偷偷摸摸，有一種陰暗的，扭曲的心理。是灰色的。

況且如果是愛，我怎麼會沒有反應過來，不知道那是愛？我愛過那麼多次，我讀過那麼多愛，小說，詩歌，我看過那麼多愛，電影，電視，話劇，芭蕾，油畫。

賈寶玉初見林黛玉，說，這個妹妹我好像見過的；當了你老，頭髮花白；傑索米娜說，除了我，還有誰願意和他在一起呢；一個人倒在另外一個人身邊，好想要死了一樣；一個人在另外一個人身邊翩翩起舞，好像在天國一樣；一個人把一個女人交到一個男人手裡，然後讓男人鬆開手，男人起先不鬆開，不肯鬆開，後來一次又一次，反反覆覆，後來，男人再抱住那女人，下一秒他就自己鬆開了手。

真的是愛嗎？

我要怎麼愛他？

我已經沒有這個資格了。

蜀雪在黑暗裡抱著我，黏糊糊，濕嗒嗒的蜀雪抱住我，說，業皓文，我受不了了。

受不了的那個人是我。

他明明是雪，怎麼會像水一樣，還是完全不受月亮影響的一潭水，說漲潮就漲潮，說漫過我的脖子就漫過我的脖子，他漫過所有人的脖子。我都長這麼高的個子了，他怎麼能說不讓我呼吸就不讓我呼吸，他憑什麼漲這麼快？

好吧，好吧，他是水，那我就把他裝進瓶子裡，放在最陰涼的地下室，不讓他蒸發，不讓他少哪怕一滴。

我要把他關起來，鎖起來，封存起來……

母親說，對每個人都要懷著善意的眼光，上帝是這麼吩咐我們的。愛是光明的。上帝是這麼愛著我們的。

我懺悔，我現在就懺悔。