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後來，我發覺你似乎並不與我相知，你或許根本不知道，根本不懂，你是一個正常人，而我是病態的，這種發現可使我寬慰了，也使我失望。後來知道，你不是的，你一定能感知我的，是嗎?此後你開始對我時冷時熱，愛理不理的，有時成天都不看我，我氣得不得了，有一段時間，我差點爆炸了，有一次不是與雅冰&ldo;打架&rdo;了嗎?那是瘋子的發病期，往往是大笑大喊一陣，或是拼命把錄音機的音量調到最大，或是摔東西，而一轉臉之間，淚水便迅速地滑下來。那不是寧靜的感傷或悲痛，那是壓抑至極的瘋狂，無法發洩的困迫。你總是什麼都不說，但又會禮貌地客氣幾句，不再看我，有時還突然到哪裡去了，一去便是大半天。有一次你一整天都找事出去，總是一轉眼你就不見了，我差點沒大喊起來。那晚你上街了，我簡直不知如何是好，後來與雅冰去看錄影，我還想像著你回來見不到我會怎樣難受，算是對你的報復。不料才看了個開頭，你就來找我們了，說我爸爸來了，你只顯出純淨的快樂，根本就若無其事，我一下子沮喪極了，我又失敗了!如果我能讓你痛苦，我不知有多快樂，多有&ldo;成就感&rdo;&ldo;勝利感&rdo;呢，可我一直沒有。

寫著這些&ldo;往事&rdo;，很開心很開心，那時雖然壓抑著對你的情感，也時時心煩難受，但還能自控，還有很多同學在身邊，還有很多事要做，不至於沉於消極、虛無。畢業以後彷彿失去太多東西，太無助，在這薄弱的過渡時期更易陷入痛苦。以前無論如何還可以見到你，還有機會，現在沒機會了，再也見不到了。心裡空空的，不知到哪裡去找一些慰藉。我們最後的那個階段流下太多的苦淚，生發太多的感受，足以讓人陷在悲痛之中難以自拔。想起這些，剛才的快樂便煙消雲散了。

韓襄，想起你只有落淚，不寫了。我什麼時候才肯給你寫最後一封信呢?昨天的信我下不了決心寄，今天的能否寄也是一個問號。啊，我不知道!我只想麻醉一下自己，讓自己快樂一點。

7月26日星期一

早上掃地時送報紙的來了，很意外地又收到了韓襄的信：

昨晚看了你的信，你的這個樣子，真使我心疼、心酸，我知道你所表白的都是很真切的，但我總以為你就如月亮一樣，圓了就會開始虧了，圓是真的，而缺也是真的。我想我們生活在這樣的社會什麼都有一定的常規，我們是違反自然，欺騙上帝，犯了欺詐罪，社會難容我們，對你對我都沒什麼好處，我們為何不趁此抽身呢?是啊，我也常常想你，我希望能天長地久，一輩子守著你，如果你需要的話。但是這樣的話只能想想、說說，又怎能做得到呢?有時我又想，難道我愛著你，你還不夠嗎?又何必一定要見面呢?&l;千里搭長棚，沒有不散的筵席&r;，有相聚就會有分離，又何必再來第二次呢?我現在還是像高中時一樣，如果別人對我的關心、照顧，僅是出於情面或者憐憫，我寧可不要，表現出一種傲氣、硬氣，拒人千里之外，甚至對你也一樣，而你也曾經為此難堪過。有時便不禁想，你並不能完完全全地對我好，我雖有完完全全對你好的心，對於你，我也會望而卻步的。又因此才決定不與你見面。過去了的就讓它過去吧，以後的路靠自己奮鬥，希望你常來捷報，我也希望自己有出息。你就祝福我吧。

看過後木無表情，掃完地便呆呆地躺在長長的躺椅上。後上了二樓，很快地寫了一封回信，你那麼想結束，那就結束吧。這時是那樣冷靜、毫不動容。午睡睡不著，只想這件事，淚水又不聽話了，很淒楚心酸，於是坐到桌邊又寫了一張，我不能沒有你啊!我不知如何給你回信，就任憑心裡怎麼想就怎麼寫吧。看著我桌上寫好的幾封信，這麼久仍未寄去，一定是傷人心的，便把我所有寫了的都塞進了信封，我