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我只出去了兩個小時，只這短短兩個小時時間，一切已經面目全非。我在那邊興奮的和小朱姐談論我們的生活我們的希望，我們的原創歌曲。他們在這邊撕裂我們的生活，我們的情誼，我們的夢想和一切。

這就是生活？這就是生活。

“一切就像是電影，比電影還要更精彩。如此真實的場景，讓我分不出悲喜。”我想起了許巍的歌。

二

之後的兩天裡我沒有和羽風說過一句話。我知道我恨他，如果斯羽真的不回來的話我永遠都不會原諒他。我也知道這一切其實都是我的錯，我不該一再的容忍他，讓他放肆。是我一手捏造了他的目中無人和肆無忌憚。

我原本以為他會懂得，懂得我們是在忍讓他，而不是懼怕他或者支援他。他不是一個小孩子了，他才僅僅比我小兩天而已。我一直固執的認為有一天他會明白。因為他從小就是一個沒有爸爸的孩子，這麼多年過來他不容易。他是一個生來就有傷口的孩子，所以我不忍心傷害他。我想讓他在我們中間得到溫暖，得到愛。

他和我一樣天生自卑，天生倔強愛面子。所以我從來不輕易打擊他的面子，我給他儘可能的自由，因為我也是因為追求自由才退學的。我覺得自己已經足夠了解並理解他。

但是我錯了，我太高估他的能力了。他真的還只是一個不懂事的孩子，他把我們的寬容忍讓當成了自己的資本和權力。他把自己當成了它們的主人，肆意的享受揮霍著它們，幾近貪婪。也許他從來沒有想過我們並沒有欠他什麼，誰也沒有欠他什麼。他從來沒有意識到自己的自私。

現在的他和在學校裡的他一點也不一樣了，變的我都快不認識了。我記得那時候的他留著小平頭，戴著一副近視眼鏡，好好學生的模樣。寫作業的時候頭狠狠的低下去，認真的表情。笑容還有些拘謹，說話不多並且謙虛。和我們一起玩的時候高興的像個天真的孩子，和我們一起跑步時那種倔強的堅持。

我記得他一個人站在操場邊上看著別的孩子們快樂的踢足球時的樣子，那麼倔強的孤獨著。我看見他那麼難過，難過到我都想哭。他那麼喜歡踢足球，可是他們排斥他，說他這裡不好那裡不好。他們不要他。於是我們三個人攢錢買足球，我們一起踢。

我記得當講起他的家庭，當他的姐姐告訴老師他沒有爸爸的時候，他難過的表情。他把頭狠狠的低下去，我知道他的眼淚在眼眶裡打轉，可他又馬上轉移話題說些不冷不熱的笑話兀自笑起來。這麼堅強的孩子。

三

可是以前的那個他跑到哪裡去了呢？也許連他自己都找不到他曾經的樣子了。他變的放肆，自私，輕狂，落拓。他羨慕那些在酒吧進進出出的三天兩頭換一個姑娘的社會渣子，街頭痞子。每天晚上下班他嘴裡說的都是他們的故事。他說他們有多酷，有多瀟灑。他甚至學著他們的表情，學他們的口氣說話。

失望。也許只有失望。

兩天後斯羽回來了，可他卻不是要回來，卻是來和我告別的。我驚喜的表情僵死在空中，失去任何語言。羽風像是沒看見斯羽一樣，繼續彈著他差勁的吉他。

斯羽說他爸爸給他找了一個學修車的地方，他想好了，決定去學。最晚一年以後就可以一個月掙一千多了。

我急切的說你願意麼你願意離開我麼你喜歡那個什麼狗屁修理工麼？斯羽低下頭不再說話。

空氣變的那麼僵硬，像是寒冷瞬間凝固了一樣。斯羽默默的玩著手指，我看著天花板想流眼淚。我知道已經挽回不了了，雖然他也那麼的不情願。他是那麼重感情的一個人，既然和羽風已經鬧成了這樣的地步，肯定不會再回來了。可是如果沒有了羽風，我知道斯羽還會一無反顧的跟我走。我一直清楚的記得他對我說過的話：跟