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。。。。有朋友說，我這樣愛不值！還罵過我，說我無藥可救！我既沒有生氣，又沒有憎恨，因為愛在我心裡是不可侵犯的是神聖的！

。。。。心情需要問候！她真的還不肯原諒我嗎？我多期待有她的一聲問候啊！

。。。。望著夜空裡零落的星星，心如同月亮般幽涼！一次次開啟手機，一次次深情的期望，一次次換得的只有空虛的悲涼，她在做些什麼呢？還是生氣嗎？我心頭上的那塊嫩肉啊，像針刺一樣抽動！真的是痛，心在痛！我犯錯的根源，成了一把散佈寒芒而又鋒利的劍！劍鋒不是刺傷了她，而是插入了我的心！我痛恨自己總在矛盾中糊塗，總是糊塗的言語令她誤解傷痛，還令她那麼的不自在！

。。。。現在很晚了吧，她睡了吧！一整天了，她還是不回我，真的不原諒我嗎？多企盼她突然的資訊，多企望她能諒解我難衷裡隱埋的憂愁。也許她還在氣頭上，也許她現在睡了沒看到我的資訊，也許……

。。。。聽，屋外面樹葉交頭接耳。風，大起來了。氣溫也降低了。這時她在暖和的被窩裡做著香甜的美夢嗎？

。。。。我真的錯了，但我這次真的不可原諒嗎？我可以從錯中改善，這樣也不能諒解我嗎？心又是那麼的痛，淚水又流下來了。

。。。。愛依然是那麼的真，她依然是那麼的美！

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愛，不能直白？

愛，不能直白？

愛，不能直白？我真的不懂，直白卻被質疑。

愛上你我並沒有後悔，能令我這麼在乎過的也就只有你，所以一直以來我都很珍惜很直白，今晚遇到一位網友，空間裡也寫了好些詩，我看了，心鉉卻再次被觸及。

跟這位網友聊了一會，也不知為什麼，我跟這網友提及今晚你對我說的事。我放棄？靜兒，你至今還是不明白嗎？我不想放棄也不曾想過。我一直都希望能好好的愛一次，就只希望能和你一起。如果能輕易放棄那是愛嗎？居然把我對你的愛說成陷阱，恐怖，變態，你知道我有多痛嗎？

我不跟你理論，我知道你一定聽不進去。你這樣懷疑我的愛，真的，我一直都沒敢去想的。今晚你卻這樣說我，我是有人品的，我不是木頭。雖然在愛裡我有過糊塗的，但在你的言辭後我都盡力改過了。難道要做一頭木頭心裡愛卻不說你才願看到嗎？這樣沉寂的愛難道你就覺得很好嗎？

在愛你的過程中我改善了很多，也學會了很多。忍，平和對待，使我走過許多曲折的路。面對你今晚這樣說我，我真的很生氣，但我更疼痛的是心。我對你的愛被你說成這般模樣，想到就很難受，疼痛。

今晚沒跟你說晚安，也許你討厭我了憎恨我了，我一說你又會大發怒氣。距離真的令你這樣了嗎？每一次跟網友們都會提到你，網友們有的叫我放棄有的中立。我都對網友們說，我不想放棄，因為我愛你。你知道嗎？網友們都罵我。我不怨我的網友，因為網友的發言沒有錯。我不會放棄，因為我愛你。這沒有什麼對錯可言的，因為愛本身就不是錯。

你真的那麼不信任我嗎？真的那麼討厭我嗎？為什麼愛不能直白點？難道就因為你喜歡這樣嗎？為什麼就不能改改？

夜深了，你睡覺了，我說這些話還有用嗎？電話都不接我的，就因為我太直白令你討厭嗎？資訊裡這樣質疑我，難道愛不能直白一直白你就討厭嗎？很痛，是心很痛。我對你的愛居然被你說成那麼的可惡的，什麼也不是了。難道只有這樣你就滿意了嗎？難道這樣你就滿意了嗎？靜兒，為什麼要這樣啊？為什麼啊？

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