掙不來錢，我變成難業的難(第3/5 頁)

怕，就怕走到頭了沒有一點點希望可以走的路子。

絕望中我這不走，不走還能咋辦啊！嗨!從山裡回來的時候就應該接住李靜柏的十五萬塊錢，那一切問題都沒有了，我有些後悔。但是你說讓我現在去山上借錢去那我是絕對不能願意去。

踟躕不前中腳下還是散漫諾捏著出了玉米地。來到了羅敷河的東堤埝上，一股涼風撲面吹來，鋪天蓋地的綠色中出現藍格鋥鋥的河水，嘩啦啦的有浪花跳躍著。

站在美麗無比的羅敷河河岸上，我呆若木雞的看著眼前的美景。發癢的頭皮不由得讓我狠抓幾把，重撓之下我看見手上多了很多掉落的濃黑頭髮。看到這裡我不由得發笑。是的，苦難和憂愁已經讓我的每一個細胞都承受不了，這頭髮已經讓憂愁沁襲成了單個熬煎的代表。它們已經承受不了沒完沒了的憂愁，它們要解脫，不再願意在跟我受熬煎了。我繼續笑了笑，是的它們這樣做就對了，不要再跟上我受無謂的痛苦。我這個華山腳下的農夫，是由華山的石頭組成的堅硬無比的花崗岩，我怕什麼，我會笑到最後，不願意受罪的早些離開也對。

不就是堅持嗎？我早都明白時間會化解一切，在過去幾年後，回過頭來看今天所受到的壓迫，那會覺得這不算什麼了不起的苦難。

所以堅持下去，看蒼天它還能安排個啥讓人受不了的罪孽。我拭目以待。我面對著母親河歇斯底里的大聲的喊一聲：

“讓苦難來的更猛烈一些吧！來吧！我接受你們的暴虐。”

人說苦到極處就是辣，就是疼和痛。那還沒有到極處。我現在已經不怕任何疼和痛了，我就受不了親人們受清涼之苦，怕父母和娃娃們受苦受罪。這是我唯一無法忍受的人生責任。

走進河裡的水中，往裡面一趟，鑽進水中。舒服極了。把腦袋全部沁入水中，這回舒服。沒有進的氣，憋的快迷瞪了，這才叫個舒服，我就該死嗎！

到底沒有熬過身體的需求，腦袋抬出水面。猛吸一口氣的瞬間看見了瓦藍瓦藍的天空有幾朵白雲，我恨你們。反身又回到水裡憋著，我咋不死嗎！我遭的罪還不夠，我上輩子到底幹了什麼罪業啊！我問自己。

爬起來橫躺在沙地上，想抽一根菸。身上全溼了，菸捲。嗯！我拿起菸捲，弄出來幾根，用手刨了一個小沙窩把菸捲放到裡面讓熾熱的沙子烘烤一會。那？那有什麼辦法能掙一點點錢呢？有什麼辦法····掙錢···？

身上一會兒就讓太陽給曬乾了。我翻出沙子中的菸捲點上，腦子在尼古丁的催化下更加糊塗了，我懵懵懂懂的就睡了過去。

也不知道睡了多長時間睜開眼睛的時候天色已經暗下來，漫天的星星格外的明亮，就像用水洗過一樣。遠處村莊裡的人們在月光下來河裡盡情的玩水，是她們爽朗的笑聲把我從沒有重擔重壓的的地方拉起來。又投進入這無盡的黑暗熬煎中。

煎和熬，平常人想著都是好吃的美味啊，把牛羊肉放在鍋內文火慢慢的煎，上好的泉水燒開加上碧綠的茶葉又放回柴火上慢慢的熬。多麼美好的生活啊！熬煎和煎熬咋到我這裡就苦的比黃連苦呢？

躺在這熱烘烘的沙子上，身體感覺還是不錯甚至是美妙的。我翻身坐了起來翻出菸捲，點起一根掛在嘴上。一對情侶嬉笑著在慢慢的向我的方向走來，看到我點菸的那個瞬間他們嚇了一跳，咕噥著有人，一會兒就傳來遠去的淌在水裡的腳步聲。我識趣的翻身起來，看看四周無處可去，是的。我這沒有辦法養家的可憐傢伙，到哪裡人們都會厭惡我的存在。我回過身走向身後的提埝。坐在提埝上看著月光照耀下的河水。

突然，我想到了辦法！是的，好辦法。

我前面在和羅敷河管理處打交道的時候，有一次有很多羅敷河下游的農民去那裡找事情。那些農民說在他們