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可這仍不能讓他滿意。他仍然有千千萬萬的藉口來責難和辱罵我。我不擅爭吵，越氣就越說不出話來，亦不會透過外部渠道，比如說砸杯摔碗來發洩怒火。我只有把怨氣鬱結在心，自我折磨和懲罰，後來發展到一聽到他的聲音就心悸、頭痛，如果哪一天他沒有罵我，我會感覺今天怎麼這樣幸福。

他真的需要一個&ldo;保姆&rdo;嗎？他真的那麼需要每天有人給他洗衣做飯嗎？其實，他在生活上是一個極其簡單隨便的人，從不在意美食華服。再精緻的菜餚，也無非匆匆幾口，填飽肚子罷了。後來家中有了保姆，他卻並不回來吃飯，寧可在外面隨便吃碗麵條、炒飯。

其實，他發火的原因是因為心中對我深藏怨氣。在過去的幾年，我無數次提過分手，無數次欲去往他鄉，每一次他都採取決絕的手段將我留下，尋死覓活，痛不欲生。有一次，我感動地對表哥提起桑如何在我家的大院裡對我母親長跪不起，痛哭流涕。表哥意味深長地看了我一眼，說：&ldo;知道嗎，一個男人的自尊最為重要，他不會去善待一個讓他臉面盡失的女人。如果一個女人讓我下跪了一次，我會讓她對我下跪100次！&rdo;

當時的我，並不理解這句話的含義，只是被他的痴情和狂熱所感動，還有因被人愛得要死要活而產生的一份虛榮的滿足。我想世上除了他，不會再有人對我如此死心塌地，忠貞不貳，所以，我一次次地違背初衷，勉強留下，自以為這是對他的拯救和犧牲。我帶著女王般高高在上的姿態憐憫他，施捨他，以為他從此便是裙下不貳之臣，於是結婚後，我的幼稚狂妄遭受了嚴厲的懲罰。我終於體會了表哥所說的話，男人是不可以去憐憫和同情的。並不是我曾經所認為的《農夫和蛇》的故事，農夫救助凍僵的蛇，然後被反咬一口。我不明白昨天還謙卑低賤，哀憐乞求，今日怎麼就趾高氣揚，不可一世。我忘了愛情裡最重要的便是平等。沒有誰會願意接受感情的施捨，哪怕一時接受了，他受辱的自尊會在日後對向他施捨之人加倍償還。

俄國小說家赫爾岑早就在小說《誰之罪》裡說過：&ldo;一切違反人性自然的美德，勉強的自我犧牲，大半隻是一種空想，實際上是不可能的。&rdo;

愛之深恨之切，再加上我對他身體的拒絕，桑開始用無窮無盡的指責辱罵對我進行還擊報復。曾經，我期望我的沉默隱忍能讓他感覺無趣而停止下來，事實證明不行，他可以整晚地喋喋不休，並逼迫我應答。從沒想到過男人罵人也可以這樣有耐性。我只覺一盆盆的汙水朝我潑過來，辯也無從辯，真是跳進黃河也洗不清。

有一次採訪，我歸家晚了一些，桑對我憤聲質問。也許我的回答不夠令他滿意，他越說越氣，最後，竟抽出一把一尺來長的藏刀架在我的脖子上。

看著明晃晃的刀身，在燈光下隱隱發出陰冷幽深的光，我毫不懷疑他會將刀輕輕一送，插入我的脖頸或是胸膛。

桑身軀高大聲若洪鐘，我曾經迷戀他力拔千鈞的&ldo;男人氣概&rdo;，可沒想到這份威武卻用來對付他自己的妻子！我感覺自己像獵人手中的一隻獵物，他弄死我就如捏死只螞蟻，易如反掌。我想恐懼地大叫，期望有人會救我，可緊閉門窗的房子像一座堅實的城堡，或是戒備森嚴的監獄，我的喊叫不過是徒勞。就算有人聽見也不會理睬，兩口子鬧彆扭，誰會理這個茬兒。家庭暴力真的是所有暴力中最殘忍、最可怕的一種，它的殘忍和可怕在於你無從防範，無從逃避。如果有外人想害你，你至少可以避之不見，或是申請保護，可家裡的人要害你，你哪裡去躲，哪裡去藏。我想起了可憐的母親，我要死了她該多麼傷心，我無助地淚流滿面。

《在疼痛中奔跑》十二：芊芊(3)

這把明晃晃的藏刀，在那個初夏的