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從有記憶開始，黑桐鮮花就很喜歡“獨一無二”這個字眼。雖然那跟束縛沒兩樣，但我

就是無法不去喜歡那種感覺。

原因是什麼我不知道。總之，我就是不想跟周圍的人一樣平凡地過日子。

理所當然的醒來、理所當然的生活、理所當

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然的睡眠，我對這種事感到輕蔑。

我就是唯一的我。所以，非得跟任何人都不同才行。

在心中漠然抱持這種想法的小孩，因為不太清楚什麼是特別，所以一直相信比周圍優秀

就是“與眾不同”。

為了想早點像個大人，我捨棄了可以容許天真的短暫幼年期。

我把勉強學來的知識當作自己的秘密，對周遭裝出一副普通小孩的模樣，並藉由這麼做，

變得比同年齡小孩還特別。

我不想當天才，也不想被當作是好學生，因為那樣一點都不特別。我非得要達到的事，

是用言語也無法形容的某種“不一樣”。

不是第一名也沒關係，就算是最弱的人也無所謂。

我只是……想成為特別的存在而已。

就因為如此，我捨棄了許多東西，開始慢慢跟周遭脫節。

我利用取得的知識來傷害、疏遠、嚇唬接近我的人。

結果讓我相當滿意，於是我開始捨棄更多東西，接下來除了老師跟朋友以外，連雙親都

開始對我敬而遠之，我終於取得沉靜的自我。

那時候，我沒有支配黑桐鮮花的感覺。

雖然不是回到原點，但我逐漸接近出生前原始的地方——就是這種感覺。

還是個小孩子的我，無法分辨那是個錯誤。

只因為它是令我感到舒服的事，對於是好是壞，我則完全沒去思考過。

照那樣進行下去的話，我的確可以成為不一樣的人、跟別人不同的人、無法跟別人一起

生活的人……只為傷害他人而存在的人。

但是，我察覺到那是非常吃虧的一件事。

並不是什麼正義夥伴或白馬王子前來勸誡我，是不知不覺間、很自然的，我開始後悔錯

過許多更有趣的東西。

“……鮮花你在做什麼？一個人玩很無聊吧，快點回家，已經很晚了不是嗎？”

有個少年每次都這麼說，然後前來迎接我。

我總是孤單一個人，因為那樣很快樂，所以我討厭那個來接我的少年。更過分的是，我

甚至認為他是隻是個擁有符合年紀舉止的少年罷了，因此我看不起他。

但是，少年總是會來接我。

面對連雙親都不開口說話的我，他的微笑非常自然。

那之中並不存有盤算，少年完全不考慮任何得失地對我說話，雖然我每次都在內心輕蔑

他是個呆瓜，但少年卻不在意那些，還是牽著我的手帶我回家。

雖然那是身為哥哥才會作的行為我認為就算我是別家的小孩，少年還是會這樣對我。

我期望與眾不同。

而他，就只是靜靜的存在於那裡而已。

雖然心有點痛，但我還是一成不變地浪費每一天。

那股變化，為什麼會產生呢？

回過神來之時，我才發現自己的視線彷彿追著那個少年。

快被狗咬時前來幫忙、雙親生氣時在庇護我、或是快溺死時救我上岸之類的事，在我

身上完全沒發生過。

我沒有任何理由，愛著哥哥。

因為他富有人性？但對於自己做出牆壁隔開他人的我來說，原本就不可能喜