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或許她真的需要時間，或許她壓根不需要時間，她只想躲避。無論是什麼，她隻字未提。

我把西紅柿汁的罐子扔到料理臺的垃圾桶裡。關上門，離開。

沒有給景然打電話，沒有傳簡訊。那一刻，我覺得一切虛無縹緲了起來，不是景然，不是我們之間的感情，而是我自己。人都是有承受的底線的。當朋友或者不熟的人問我關於愛情中的等待和逃避的問題時，無論是逃避的一方，還是被躲開的一方，我都只說，如若心中尚存感情，別把時間浪費在躲躲藏藏上，因為時過就會境遷。如若你當下躲開了，當你回返時沒有看到有人等待，誰也都別責怪誰絕情，因為誰的心都有血有肉，誰都脆弱，誰都未必扛的起時間的消磨，那種一個人的孤寂，可以無聲的消磨掉所有。

之後的幾天，我依舊是跟著我爹飯局不斷，酒量好像一夜間精進了，當你想醉的時候，往往醉不了。其間和英姐文哥萊特聚過一次，萊特來北京辦他家老爺子交代的事兒，我知道必定會被問到我和景然的事兒，一坐下，我就對著對面的三個人說，什麼都別問我，我不保證不會翻臉。那晚在我不知道喝了多少杯新加坡司令後。我站起來，走出酒吧，打車回家，一個招呼都沒跟打，像個夢遊的人一樣。我突然覺得很累。萊特那晚傳了很多條簡訊給我，我現在只記得只言片語，他說，墨，一直看著你笑，看著你堅持，看著你淡淡的在景然的身邊，我想過，如若你們當真在一起，那一定是因為你是值得景然勇敢接受的人，如若你們沒能在一起，那也只能是因為景然沒有勇氣。

而英姐破天荒的沒有打電話給我，想來是她意識到了事態的嚴重。文哥也只是傳了簡訊讓我好好休息。誰都沒有多問，都知道如若在這個時候踩了我的雷，沒人能收場。

我的爆發就是沈默，無休止的沈默，一個人的時候坐在陽臺的木頭椅子上。沒有想念，沒有憤怒，只是想安靜，而安靜也不再為了想要思考。 再之後的幾天，我連同我爹的飯局應酬都停了，我實在沒辦法強顔歡笑，我需要一些時間自己待著，就是自己待著，不回憶不期待。我爹的問題處理的差不多了，也就不跟我計較我每天沒精打採的樣子，只是說，按時吃飯。

表面上看來，景然的突然離開，英姐和萊特比我更加的耿耿於懷。我不習慣和人講心事，開心或者不開心，我都很少講出來，可能我缺少分享的意識，可能我不喜歡用言語來形容情緒，除了不怎麼笑，我的狀態跟平日沒什麼差別。英姐安慰看著我著急的萊特說：&ldo;沒事兒，圍著她的姑娘不少。&rdo;我確實一直不缺少喜歡我的人，但是我已經厭倦了花間的遊戲，連逢場作戲都很難堅持十分鍾的熱情。

我有種感覺，景然沒有離開北京，但是我不知道她在哪裡。我總覺得她仍舊離我很近，又或者讓我有這樣的感覺，只是因為，她已經在我心裡，那是距離我最近的位置。

我一直嫌我娘總是隻指派給我一些瑣碎的小事兒，比如傻子都能看出我狀態不佳，但是我娘就是派我去醫院看她的一個不太熟的朋友，大人們的交際圈就是這樣的了，面子上的事兒總是要做的，所以我拿著大捧到手腕都酸了的花兒，去醫院病房例行公事，去向一個我根本沒見過的人噓寒問暖。

出了病房，等電梯的時候，電梯不知道停到了哪層超載了，我就走出了電梯廂，琢磨著是走樓梯還是等下一趟電梯的時候，我餘光掃到了右邊有兩個熟悉的身影，轉過腦袋去看，我心跳差點停了，是hanna推著坐輪椅的景然往病房區的門裡走。我的腦子裡還沒來及的去想那些港劇也好日劇也好的情節，比如景然是不是得絕症了之類的。腿已經條件反射的向景然的方向跑過去。

跑到景然面前，我彎下腰看著景然，hanna非常不滿意我沒跟她打招呼，發出了