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我把手壓在耳機上，死死堵住耳朵。

嘴裡念道：

我是一個戴罪之人。

我窩藏了一個逃犯。

他犯了什麼罪?

他囚禁著我。

他囚禁著我。

……

沒關係的，承認就好。

承認自己就是這樣的人，對自己要求很低的人。

這樣就能活下去了。

沒關係的，沒事，沒事……

慢慢的，我開始平靜下來。

筠子的《立秋》常能將我平靜下來，像時光悄無聲息的流逝，像我乏味的人生沒有槳，讓我平靜下來。

我不再說話，也鬆開了耳上的手，點選word圖示，盯著白花花的螢幕，開始打字。

值夜，窗外一陣小風送來，無端翻開了我窗臺上的本子，露出一截文字，端正的小楷：

『譬如群鹿為渴所逼，見春時焰而作水想，迷亂馳趣，不知非水。』

20171030(2)

她與我完全不一樣。

我長得陰鬱，她長得明艷。

我體型龐大，她身姿裊娜。

我卑怯狹隘，她爽朗大方。

她是天上的仙，我是地上的奴。

……

半個小時過去，我把滿屏的文字delete。

儘是垃圾。

我腦子裡全是她的樣子。

是羨慕麼?是嫉妒麼?是哀傷是焦急以及怒火中燒?是僥倖是逃脫以及無地自容?

我不明。

總之是一石激起千層浪。

秋醫生囑咐我少要熬夜。

對，我該去睡覺了。

睡覺!

睡覺就像放屁。

有的人坦坦蕩蕩，該出聲兒出聲兒，該有味兒有味兒，事後一切如舊，連偶有微瀾也算不上。

而有的人費盡心思隱藏，生怕有所虧欠，熬到最後實在憋不住了，惡果便如山呼海嘯洶湧而來。

我是後者，正在自食惡果。

輾轉難眠。

記得我第一次夜不能寐的時候，我整夜開著電視，放《武林外傳》。

那些畫面和聲音，彷彿就在我的身邊，讓夜晚熱鬧而充實。

我喜歡看電視，倒不全是因為生性懶惰，更多的是因為，我看電視的時候容易產生情緒，會哭，會笑，會感覺到痛苦和滿足，會比較像個人。

同福客棧的掌櫃夥計們，我觀看他們，觀看他們遠在天邊卻又近乎生活的喜怒哀樂，直至耗盡我的所有氣力，然後，我也就不知不覺跌入夢鄉。

這樣的生活持續了一段時間，我的每個夜晚都順暢地熬過，可我的身體卻越來越虛弱，無論白天黑夜，我都沒有一刻是精力充沛的。

後來我唯一的一點良心開始作用，在良心的驅使下，我開始偏袒我自己。我開始偏袒我早已渾濁不堪的眼睛，偏袒我日漸疼痛的脊背，偏袒我終日疲累的神經。我開始戒掉電視。

夜晚降臨，我只是靜靜地躺在床上，耳邊響著低低的男人的聲音，隨意為我念一首我從未聽過的詩句：

one shade the ore, one ray the less,

had half ipaired the naless grace

which wa/ves every ra/ven tress,

or ftly lightens o\er her face;

wh