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世上的一對父女還可以如此無礙的暢聊，甚至開玩笑。寧寧幼時，尤其是剛學會說話的那段時日其實特別愛說話，話也特別多，很會逗人開心。但到了開始長大後的忽然某一天，就沒有了。所以，我看著面前這個講話流利笑容真誠的女孩，心裡忽然開始害怕起來。我害怕的是，如果我嫁給她爸爸之後，我和她，或者說，她會覺得我很難溝通很難接近麼？還有，她會覺得寧寧太“奇怪”麼？

我沒有過多的企圖，當成為一個家裡生活的人之後，我的願望，也只是要求自己給她一份可以親密一點的阿姨般的關愛。也許有人會奇怪，為什麼不是母親般的關愛。這也很簡單，媽媽對於每個孩子來說都是獨一無二的。而對於olivia來說，恐怕更是如此。我不希望自己過於親近會給她錯覺認為有人想要取代她母親的位置。同樣的某一件事，也許她更希望是由自己的媽媽來做。而我出於好意的越俎代庖，可能會給她不必要的困擾。她是個很能忍讓的孩子，越是這樣，我也越是不希望讓她委屈。

莊寧喜歡女孩的事在她十幾歲的時候我就知道了，我從知道的那一刻起便唯一確定了的事，就是我不可能為此改變什麼，除了接受。她本身就不是個輕易改變的人，對自己有著很深刻的自我認知，我猶不及。而且她從小開始就有訓練獨立成套的思想體系和行為模式，很難被他人所左右。而也許具有諷刺的是，這種習慣的養成恰恰是我這個做母親的在某種意義上鼓勵和縱容的結果。自己的果子，自己來嘗吧，就是這樣。在當時，我不是沒有把這件事當成災難的。我想，可能大多數的父母在碰到這樣事時，恐怕，也都是會有我這種想法的吧。

Olivia對莊寧愛戀的事發，我的心情真的只能用崩潰來形容。我打莊寧那一巴掌的時候，其實心裡卻是在恨我自己。我用打罵她的方式來完成譴責自己的過程，這直接造成了之後我長時間的自責與悔恨。我甚至不能面對幼小尚不知事的小峰。

坦白講來，莊寧真的不是一個會讓人操心的孩子。她自幼懂事，可以說從生下來就是個小大人。很多事情我幾乎沒有教過她，卻發現她不知什麼時候自己已經會了。可正是這種過分的自立自律，讓旁邊的人失去很多關心她的機會，因為會覺得她也許並不需要。然而她的初衷其實只是不想給別人帶去麻煩而已。就是這樣，讓olivia和她爸爸在一開始的很長一段時間，根本無法和她親近。而且因為我在前一段婚姻裡的自私和漠視，給了她既渴望又害怕家庭的矛盾心理。那些錯誤的時間太長，成了習慣，我和她一時誰都無法改變。順其自然吧，我想一切順其自然就好。對寧寧，我是有信心她不會給別人帶去麻煩的，因為那是她的性格。

可這“麻煩”，終究還是帶來了，而且還是我最怕的那一樣。其實在知道她喜歡女孩的時候，我最自私的想法就是讓她這輩子一個人過過去。我不想她去“禍害”別人，雖然我比誰都知道她其實最想有人陪著。可是，畢竟是這樣一件事情，哪家的父母能夠心安理得呢？我數不清的夜晚裡痛恨著自己的自私，可又一遍一遍告訴自己這是最好的方式。她父親以那樣一種方式離世，讓我和她都在不知不覺中形成了認為自己沒有一些什麼資格的想法。

可能有人也會奇怪我為什麼不鼓勵她去找男朋友？這不是大多數面對這樣狀況的父母都會選擇的方式嗎？沒錯，給自己的孩子找異性的朋友。不，這也許是別的父母認為最好的方法了，可在我這裡，它卻是最壞的，是比我想讓她一個人孤此一生還要壞的。因為我知道，她根本不相信男人，根本沒法和男人相處。如果非要她這麼做，那很可能最後的結果，是她真的走上她父親的路子。只不過，她會親手了結的，是自己罷了。

但我的確也沒法像olivia的媽媽那樣，沒有過多的障礙就接受且喜愛自己的