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方式改造這些形象，以便使它們不那麼讓人難受。幽默是你所能使用的一個強有力的武器，比如，不要想象要傷害你所惱火的人，而要設想他正在擁擠的商店裡圍著一堆尿布轉。儘可能想象出各種細節：大腹便便、尿布擋頭、滿腿毛髮。現在，你的怒氣怎麼樣了？你的臉上是不是掠過了一絲微笑？

第二種方法就是中斷思想。正如你所看到的，你的頭腦中每天都有各種想象，所以你就可以提醒你自己你有權利把這些想象剔除出去。你可以去想一點別的東西。找一個人與他聊聊天。讀一本好書。烤一次麵包。跑一次步。如果你不鼓勵發怒的想象在你頭腦中甦醒，那麼它們就會回來的越來越少。不要去考慮這些東西，而要去想象一些即將來臨的讓你激動的事情，或者乾脆做一次性幻想。如果讓人難過的記憶仍然揮之不去，那就不妨做一些消耗體力的體育鍛煉，如俯臥撐、快跑或游泳。這些活動會非常有益於你打斷有害的想法。

重寫規則

你或許不必要地讓自己感到沮喪和難過，因為你對於人際關係有一種不切實際的規則，這種規則總是讓你失望。蘇發怒的關鍵是她相信她有權利得到約翰的愛，因為她的規則是“如果我是一個善良而又忠誠的妻子，我就應該得到愛”。

基於這種看似無辜的假設，蘇經常對自己的婚姻有一種危險感，因為不管什麼時候，只要約翰沒有給予她足夠的愛與關注，她就會把這當做是她有欠缺的證明。她於是就不斷地為自尊的喪失而戰鬥，設法想得到關注和尊敬。和她親密地在一起變得如履薄冰。難怪她要絕望地抓住約翰，也難怪當她感到他冷淡時，她會情緒爆發——他意識到她的生活是在賭博嗎？

除了她的“愛”的規則所創造的高度不快樂之外，這條規則在很長一段時間也不能很好地貫徹。有時蘇的操縱事實上讓她得到了一些她刻意要求的關注。畢竟，她可以透過情緒爆發來嚇唬約翰，她可以透過冷淡態度來懲罰他，還可以讓他感到內疚。

但是，蘇所付出的代價卻是她所得到的愛並不是——也不可能是——自由和自主給予的。他會感到疲倦、受限、受控制。他所積累起來的憎恨總需要釋放。當他不再認為她要他給予她的願望正當的時候，他的自由意願就會支配著他，他也早晚會爆發。被稱作愛的東西的破壞性後果從來沒有讓我感到吃驚過！

如果你們之間是這種典型的迴圈緊張和專制關係，那你就最好重寫規則了。如果你採取更為現實的態度，那你就可以不那麼沮喪。這要比想改變世界容易得多。蘇決定把她的“愛”的規則修改如下：“如果我以一種積極的方式對待約翰，那麼他在大部分時間裡都會以一種充滿愛的方式回應。即便他不這麼做，我也會非常好的尊敬自己照顧自己。”她的這一期望公式更加現實，不再把她的情緒和自尊奠基於她的丈夫的基礎上。

讓你的人際關係出現難題的規則通常顯得並不是那麼有害。相反，它們通常看起來都是非常合乎倫理，也非常人性化的。我最近遇到一位名叫瑪格里特的婦女，她有一句名言，“婚姻必須是一半對一半。婚姻雙方必須同等的為對方做事情。”她把這條規則應用到與所有人的關係上。“如果我為別人做了好事，他們就應該回報。”

那麼這句話有什麼錯誤呢？它聽起來當然是“合理”而又“公平”的。這是黃金法則的另一種說法。它的錯誤在於：一個毫無疑問的事實是，人際關係，包括婚姻關係，都很少是“互惠的”，因為人是不同的。互惠是一個轉瞬即逝的並不可靠的觀念，只有透過不斷的努力才能大約地做到這一點。這還包括要相互理解，相互溝通，相互妥協並一同成長。它需要大量的協商和艱苦的工作。

瑪格里特的問題是她並不理解這一點。她生活在一個童話世界裡，在那裡，互惠就跟真的存在