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少，分佈狀況請給我一個詳細的報告……中士，立刻發電報給馮？龍德施泰特元帥，將這裡的具體情況告訴他，該如何將這場戰役進行下去，我們需要他的最新指示！”

當所有人都按照沃爾特的指示開始行動起來之後，指揮部裡原先一團亂的情況逐漸變得有序起來，沃爾特看了看牆上掛著的諾曼底地圖，輕嘆一聲後，低語道：“我能做的也只有這些了……但願天佑德意志！”

自從上午在養老院裡接到沃爾特打來的那通告別電話，一直到晚上，我只覺得自己整個人就象行屍走肉一般，所有的心思都飛到法國諾曼底去了，留在維也納的僅僅是剩餘的一具軀殼而已。掛上電話之後的我，想到他要和盟軍決戰，心中的惶懼幾乎象潮水一樣漫過了我的頭頂，讓我猶如窒息者一般無法呼吸，於是躲在辦公室裡大哭了一場。

早晨出門前，家中因為盟軍登陸而造成的哀傷、緊張氣氛已經讓我憂慮不已，沒想到，我甚至還來不及消化這個事實，居然沃爾特也會告知我他竟然也要奔赴法國諾曼底前線，當下，我只覺得天旋地轉，腦中一片空白，腳下一陣無力，登時就跌坐在椅子上，半天回不過神來。

當我從沃爾特焦急的聲聲呼喚中反應過來時，眼眶裡的淚水早已模糊了我的視線，耳畔聽著他的聲音，眼淚更是象斷了線的珍珠般撲簌簌地往下掉。此刻的我真的很想痛快的放聲大哭，將心裡所有的擔心和害怕都一併釋放出來，但我還是極力的控制自己即將失控的情緒，捂著嘴盡力將自己抽泣的聲音化為最小，不想讓沃爾特在戰場上也為我擔心。

我不知道愛情是不是總是這樣患得患失，是不是越愛一個人，越想和他在永遠的廝守在一起；越愛一個人，越想牢牢地把握住這段感情，不想失去他；越愛一個人，越怕分別的到來。回首與沃爾特在一起的這些年裡，我們總是聚少離多，常常在短暫而甜蜜的相處之後，等待著我和他的都是更長時間的分離。

即使我知道這樣無奈的分離是因為戰爭，即使我知道這個世界上有無數相愛的兒女也因為戰爭而無法相守，即使我知道不捨小家，哪來大家，他也有自己必須去盡的責任與義務，但我卻仍然不願意看到這一幕出現在我們之間。

他在國防軍的這幾年，不是在槍林彈雨的前線作戰，就是在更為危險的隱蔽戰線上努力鬥爭，他所經歷的風險和承擔的壓力也是我最不放心的地方，而我卻對此無能為力，只能在後方迎頸期盼，在充滿擔心和希望交織著的日子裡等待著他的平安歸來，即使久別重逢的喜悅能暫時沖淡和忽略這種感覺，但在無盡的憂懼中漫長的等待真的非常痛苦。

當我的生命軌跡逐漸與他的一切息息相關的時候，我發現自己也變得越來越膽怯，越來越懦弱，甚至越來越沒有勇氣去面對今後如果失去他的生活。回頭再看曾經走過的路，想到當初他在蘇聯戰場上的九死一生，我甚至佩服自己當初獨自苦苦支撐，堅強面對一切的勇氣。

可現在，我很怕，很怕，從我看見維羅尼卡失去赫曼，沉浸在她自己營造出來的虛幻世界裡之後，我的害怕就與日俱增。我覺得自己總是缺少一種安全感，而這種感覺只有當沃爾特在我身邊時，才會將我空蕩蕩的心填得滿滿地。如今的我實在無法笑著，用平靜的口氣送他重上戰場。

晚上回到家，當叔叔和麗佐也得知沃爾特上了諾曼底戰場後，家裡的氣氛更是凝重到了極點。誰都沒有心思吃晚飯，誰也想不出一句適合的話可以互相勸慰，連小威爾似乎也察覺到了家中沉悶的氣氛，安靜的吃著小碗裡的土豆�