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不是隻會讓她為難？

曾經也想放開別再讓她為難，可是一想到她隨時可能在我看不到的地方消失，就無法剋制自己不去擔心，害怕一別就是永遠。

我會做好當好朋友的本分不逾軌的，所以上官，別說對不起，別總是用自責的心情面對自己，那隻會讓我開始討厭自己。

可是每當話到了嘴邊又總會吞了回去，始終說不出口。

我只能無奈的嘆氣。

就假裝什麼都沒有吧！這對我或對她，都是避免尷尬的唯一方式。

時光匆匆的過去了一年，表面上好像什麼事情都沒有發生過，上官那不知原因的透明化也開始轉變成半透明化，似乎又離消失遠了一步。

這本該是多麼讓人欣慰的事情，可是心中那化不開的憂愁卻不減反增，我知道我看到的不代表就是全部，我知道就算還發生了什麼她也不會對我說。

她總是用淡然的微笑試圖說服我什麼事都沒有。

可是當她開始用輕快的語氣有一些沒一些的對我說起曾經遇過的趣事，我卻更確信她一定有什麼瞞著我。

我比她想像的還更瞭解她，如果她知道，就不會選擇隱瞞。

就像她選擇對越前的欺瞞。

有時候會覺得越前幸福得可悲，得到上官全然的愛與守護卻同時接受了所有的欺騙，抱著希望與承諾在等待、在找尋。

然後得到的是一次又一次的失望，更不知道，這一切一切都來自上官的蓄意。

即使不眠不休，即使慌亂不安，結果都已經被設定。

視線回到報紙上越前回日本的頭版新聞，想起外面街道上開始出現的聖誕樹，才發現後天便是聖誕節了，而明天－－－就是越前的生日。

看向廚房裡忙碌的身影，猶豫著是否該提醒上官？已經對時間沒有了觀念的她還記得今天幾號嗎？更何況在這個偏僻的郊外，完全感受不到節日的氣氛。

甩甩頭，好不容易上官不會再因為越前的訊息而痛，我怎麼能去挑起她內心的軟弱呢？

吃飯的時候上官突然傻笑了起來，說是想起好笑的事，但我卻直覺和我有關，不過也罷，笑總比哭好。

很想安靜的用完午餐，只是腦子裡滿滿的是關於越前的事。

我知道他一回來就加入上官月翊尋找上官的行列；

我知道他為了找上官已經整整三天沒有休息過了；

我知道他現在除了上官之外什麼事情都給忘記了；

我知道的，全部都。

從來沒有想過，越前可以這麼喜歡一個人，喜歡到可以放棄自己的傲氣瘋狂的尋找上官。。。

感動是肯定的，所以想完成他的願望，雖然明白那是不可能的事，知曉所有事之後，我連開口對他說個字都覺得好難，心裡像是被什麼堵住一樣，悶得慌。

遲疑的對上官說出平安夜的事，也如我所料的她完全沒有注意到，雖然她拼命的想假裝不受影響，只是她緊握的拳頭背叛了她的心思。

她想見越前吧，很想很想，只是怕自己的思念會決堤，可是一直這樣忍受思念的煎熬只會讓想念日劇加深，當然越前也一樣。

「越前他。。。」我遲疑的看著她，不知道她能接受多少？「為了找你，回來的三天裡都沒有休息過！」

我從來不曾看過如此邋遢的越前，就像是變了一個人一樣，就連部長都不忍心看下去了。

我知道她心動了，從她驚詫的眼神，只要我點點頭，就可以讓她下定決心。

「裕太。。。請幫我一個忙，好嗎？」她說。

「好。」心一下子輕了很多，或許我等她這個決定很久了吧。

她拿給我一瓶酒，說是中國最烈的白酒，讓