第18章 悔恨 ？(第3/9 頁)

下頭，然後站了起來。我癱倒在椅子上，開始抽泣。我的同事可能都會認為我是被那個混蛋顧客逼哭的，儘管我已經和他打過上百次交道了，而且我和他相處得很好。他們會認為我情緒化而且軟弱。他們會是對的，即使是出於錯誤的原因。

我把那些想法從我的腦海中趕走。我幾乎不瞭解他們，也不應該在意他們的想法。反正我很在乎，但是我不應該。我現在需要集中精力振作起來。我深呼吸，每一次呼吸都顫抖著，伴隨著臉頰的溼潤。我試著不去想我的生活會如何分崩離析，如果我能繼續活下去的話，我會如何像一個雜耍怪胎一樣活著，並把注意力集中在那些呼吸上。保持平衡。讓自己冷靜下來。憑藉意志力，我開始止住眼淚。我今天帶著我的揹包去工作，我會繼續帶著我的揹包去工作，以防我需要我一直塞在裡面的任何用品。當我稍微控制住自己的時候，我拿出一面小鏡子，讓我沮喪的是，我發現我的妝被弄髒了。這還不算太糟糕，不足以讓大多數人注意到，但任何其他女人只要仔細看看我的臉，就能看出我哭過。不過，我揹包裡沒有化妝包。我需要買一個行動式的，當我不可避免地需要它來掩蓋我脫落的面板時，但我想現在我必須去浴室把它洗掉。不化妝總比抹了妝好，不管它碰巧有多淡。它使煩惱我。化妝的位置很重要，這是它起作用的重要原因。這很微妙，這就是點。即使是分不清的人為什麼這是錯誤的會得到的感覺是不對的。如果它…無序，它就不能發揮作用。

哼。我想知道是否…

意志的扭曲和令人愉快的力量感過後，我看著塗抹的化妝品恢復原狀，眼淚中多餘的鹽和水從化合物中分離出來，蒸發到空氣中。化妝品看起來比我今天早上塗的時候更好。我微笑。

我真的擁有有史以來最好的咒語。

我深吸一口氣，讓它在一個令人耳目一新的憤怒，把我的手鏡，回到前面回去工作。當我的老闆問起時，我向他保證我很好，我剩下的工作也進行得相當正常。不再爆發，不再流淚。我只幻想殺死三個不同的顧客，但那可能連怪物都算不上。我問了另一個收銀臺的女孩，她承認想掐死五個人。

幻想著吃不過，他們可能是怪物。我從大冰箱裡偷了些生雞肉，狼吞虎嚥地吃了下去，克服了這種衝動。醃泡汁弄得黏糊糊的，但我假裝那是血，這讓事情變得更有趣。我甚至再也不用擔心會變得一團糟了！不過，站在冰箱裡並不覺得冷，這有點奇怪。

…我真的，事實上希望我的免疫系統已經準備好處理生食，因為我有奇怪的牙齒已經有幾天了，我已經沉迷於用它們撕扯未煮熟的肉。肉熟了就不一樣了，沒有…波普，如果這有意義的話。沒有一刻壓力不足以穿透然後夠了，你會突然突破，就像咬一個蘋果，但更…柔軟？甚至？它不是因為面板而抵抗被刺穿，而是因為它在彎曲吸收力量，我猜。很難描述，但是沒有什麼比這更好的了。當食物煮熟後，切開它，讓我的牙齒滑過肉的感覺是完全不同的。對於可憐的雜食牙齒來說，嫩肉更容易咀嚼，但我喜歡我的堅韌和滴水。這是一種比簡單的味道更原始的滿足感。

更好的是，這意味著我可以不用付錢就能吃到餐館的雞肉，而且沒有人會懷疑我是短缺的原因，因為沒有人會看到我做這些東西。從沒有靈魂的公司偷東西！…當然是以無法追溯到我的方式。我是個飢渴的女同性戀，不是革命者。

這是我晚上的亮點，我最終開車回家，上床睡覺。總的來說，我仍然感覺不太好，雖然我通常會因為這個原因很高興入睡——畢竟，治療糟糕日子的絕對最佳方法之一是睡個好覺——但我再也沒有那種奢侈了。我糟糕的夜晚將作為另一個世界糟糕的早晨延續下去，因為我的一天永遠不會真正結束。不過，換個環境可能會有所幫助，更不用說醒來時被朋友們包圍了。