一名尋找解脫者的心態(第4/5 頁)

變得像梵高一樣抑鬱。

先是用手攥拳去砸牆。

感受著疼痛與發麻感，體會活著的存在證明。

隨後又是在寢室門右邊的牆上反覆撞頭，撞上不下10次，試圖讓自己冷靜一下。

反應過來這會引來其他人的注意，和「不必管他」。

同時又在這麼做的同時，感嘆為什麼不出去找個沒人的地方撞？

是在渴望他人關心嗎？

(真是搞笑。)

我在心裡自嘲。

這份感情令人一邊悲傷抑鬱著，一邊在心裡大笑出聲。

用牆抵著頭，想要自我放鬆一下。

於是按照當初散打所學，就這樣緩緩身體向後側下。

倒下的同時，注意將脖子微微向前仰，避免摔成腦震盪。

但這個舉動驚動了其他人。

而我已經無暇顧及。

我只是徑直倒在那裡，不知為何而流的悲傷淚水自臉頰流落而下。

浸潤了乾澀的眼睛，火辣辣的刺痛。

如同路邊的小石子兒一樣，被人無視。

生來便毫無意義，無論多麼努力，都得不到生存意義真正的認可。

只是存在於此，便會遭盡否定。

想要改變，也改不徹底的蠢貨。

或許我已無可救藥。

我完全沒考慮到去陽臺練習。

一來擔心聲音會傳的更遠，畢竟它是真空的，不是密閉的空間。

二來陽光昏暗，傷眼睛不說，還容易看不清譜，難以順利練習。

無效率的一個半小時練習等於沒練。

腦海中回想的是音樂系朋友的不可置信。

以及老師的話語。

「你都練兩年多了才4級？根本沒認真練吧？」

「你這進度太慢了，估計也就能4級了。」

我就這樣嘆恨於自身的弱小無能。

原本是用來放鬆之物，反過來變成了自己的掣肘，令自己在行進間寸步難行。

如同灌了鉛的手腳加上了鐵球鎖鏈。

大腦沒有反應過軸來。

只是單純認為被否定了，卻沒有去想如何解圍。

對於自己這種像霓虹人一樣，一邊鞠躬說抱歉，一邊下次還乾的複雜心理，

感到內心糾葛，自我厭惡與迷茫。

所以他回來後，我對他說：

「如果你對我有什麼不滿就扇我嘴巴子，然後揍我一頓吧。」

但其他人表示這就像我被他們霸凌了一樣。

但實際上我沒有那個意思，只是這是我唯一能想到，當前最好的解決方法了。

我就在一旁陽臺佯裝無事的繼續寫著日記。

感謝你們的勸告，明天要上課，所以確實應該早點兒回去上課。

不要管這事兒了，睡一覺就好了。

……但我不這麼認為。

畢竟之前在b站無腦噴我的評論，我都能在乎上半個月起步。

哪怕現在心態變得更好了，鑽牛角尖兒時刻是不可能一天就回復過來的。

所以這是我的方法。

透過寫日記的放電現象釋放出來。

我的情感生生死死。

只透過語言表述出來，沒有人能真正感受到我在表達什麼。

沒有這樣抑鬱時刻和類似經歷的人。

聽到之後只會覺得莫名其妙，或者這個人很負面。

所以這才是文學形式真正的意義。

……

想再回去時開啟寢室門，然後直奔桌子上的窗戶[離開]。

因為那扇窗戶也