第248章(第1/3 頁)

昨晚沒有夢境。我的手很熱，可能是陰虛。然後計劃這幾天去看醫生。

我腦子裡的思想最近很奇怪。老是在說不要結婚。為什麼會這樣子？最近家婆做的菜比較多的辣椒，我也能吃辣，最近難道是吃了我做的泡椒花生的原因，導致我整個人都不舒服？這次做的沒有上次做的那麼好吃，而且好鹹。然後我又捨不得花了那麼多材料，後面吃完了，然後再弄了腐竹去，以前我也是這樣子做的，我感覺很好吃也不鹹。可能買的泡椒水不一樣，感覺不吃完就在浪費材料。反正沒事就有這個念頭。為什麼它會產生？這是我內心裡的聲音？要認真的聽和感覺。

難道是老公的原因？老公最近也沒有惹我生氣的地方。最近心情比較平和，但是我的周圍會有黑色的能量。好像時不時出來一樣。蒼蠅不叮無縫的蛋。肯定是哪裡有裂縫才會進入我身體裡面吧！

到底什麼原因呢？

我老公的家境一般般，我也一般般。門當互對的窮。我不是沒有去認識條件比我好的人，基本上人家男方家裡也怕我會是伏地魔，有的認識的人個人感覺還好，他會認為自己丑，有的是希望自己能夠娶個家庭條件好的，可以少奮鬥十年。女孩子有目標有追求，男孩子也一樣的。感覺我這樣子寫好像現在的我在嫌棄我老公。我為什麼嫌棄他呢？

一個人生活的時候是比較孤獨。然後我一般比較晚洗澡，他在九點就會叫我去洗澡，天天趕我去，好煩。然後這個人很晚睡，天天打遊戲。其實我也喜歡打遊戲，可是我不能打遊戲。幾乎一年才玩一次。我有點很希望他上進，會是一個工作狂魔，然後工作能力出眾，最後升職加薪達到買車買房的目地。但是他上班其實也挺累的，每天下班就想打遊戲，宣洩自己的負能量。和我的目地相違背。我為什麼不做工作狂魔？要他來呢？因為我能力太強，他家裡人給我的感覺他們不喜歡，可能太優秀了，老是會很認真的指出家裡的一些錯誤，所以他們會覺得我不尊重長輩，不尊重我老公，明明很認真的為了他們好，他們卻不喜歡。所以後面我的腦子就沒有了野心，也沒有動力，天天都想回家種田，政治這玩意我不太懂，生活卻又是需要很多政治的東西。一個人的時候沒有那麼複雜，你今天想吃甜的，我就吃甜的，明天想吃鹹的我就吃鹹口的。而結婚了，家婆做了好吃一點的，我誇她，她說我誇的不好。是吧！說話是門技術，我技術不佳。可能我不喜歡那麼複雜的東西吧！我以前也沒有講過她做的菜難吃，直說很鹹，因為她有高血壓才和她講，人家不願意聽，還和其他的親戚講，然後其他的親戚到家裡來說，是因為那裡當官的人就不吃鹹的，他們小老百姓就是要吃鹹的。才有力氣。只要講了就基本上這樣子。所以我也不講了，鹹就鹹吧！最近看了一點點倪海廈的說鹹其實和高血壓沒有什麼關係。

可是我學的高血壓不能吃太鹹。很多的學的內容都相違背。不學不行，學了發現學不懂了。我的無知。很煩惱的事。然後中醫的知識我根本看不懂。很煩。現代醫學的我也很多知識不是很豐富，很煩惱。太急了就會好焦慮。因為自己的知識匱乏而焦慮。以前一個人的時候起早床學習，結婚了我就沒有了。睡覺比以前晚，我一般十一點睡，現在十二點。我以前的追求是十點鐘睡覺，結婚了沒有達到這個目地還更晚了。我討厭這個狀態。而且晚上睡不好，思慮好多，幾乎每天晚上都在折磨自己。很討厭。小時候都不會這樣子。可能我年紀大了吧！再過幾年就是奔三的人了。肯定身體沒有十幾歲好，以前也看到了年紀比我們大的人說過，他們以前天天熬夜，第二天仍然生龍活虎，然後到了三十歲左右就熬不動夜了，熬夜一天好幾天就不得勁。我需要根據自己的情況調整。

我的拖延好厲害，最近想洗鞋子，然後好幾天都不動。然後好想給我親媽買衣服，還有爸