第164章(第1/1 頁)

今天晚班。然後白天練了一次八步金剛功。沒有那種感覺了，之前練了的那個影片找不到了。照著那個影片練就好有感覺，其他的好像沒有感覺，也有可能是因為我練了幾天子沒有了那種新鮮勁，所以就開始練得沒有動力了。我猜就是這樣子，我有多懶式。我還是有數的。

今天突然感覺有點子黑色的能量在自己身上一樣，不知道為什麼，然後腦子裡的想法也是奇奇怪怪的。帶女兒的時候，我親了一下她，突然腦子裡會冒出我在欺負女兒的感覺，虐待兒童等奇奇怪怪的想法。我感覺很奇怪。

總之很奇怪。懷疑我的腦子裡儲存到了什麼奇奇怪怪的負能量，導致碰到這種事情的時候就變得奇奇怪怪的。

所以我需要每天堅持鍛鍊然後排毒。個人認為的。

前幾天學的的東西。要運動，運動就像擰抹布一樣排毒，而勞動它是直線運動，所以沒有辦法排毒。這個解釋挺有意思的。

今天看了一些小裙子，想買買買，但是還是算了吧！像那些摳神，他們都好幾年沒有買過衣服了。主要還是花銷很大，沒辦法做到。

今天單位有了好訊息，單位裡沒有買房子的員工可以申請保障性住房了。期待了很久的房子。啊！真好。其他單位應該也有，這應該是國家政策。不過比較小不超過七十平方米。那也比租房子好一點。至少有了安家之處。真好。感謝單位。希望一切順利吧！

我的腦子裡冒出的聲音是其實前幾年就可能有這個政策出來了，可是我們這裡今年才開始。還好吧！至少有就好。而且那個時候也只是一些博主希望國家會這樣子做。而不是看到檔案出來了。

不知道為什麼我腦子裡又在埋怨我媽媽了，我又在勸導我自己。為什麼我突然之間會埋怨媽媽。我不理解。可能想到了什麼事情吧！我不知道為什麼想到了我媽媽之前問我在哪個科，然後告訴她我在新生兒科，在哪樓，然後她就說她要來那裡，然後就突然之間感覺到她在笑，很奇怪的笑。不是很好的內容。但是這是五六年前的事了，想起來也沒有什麼意義。不知道為什麼我要想起來，還有一個就是我讀初中時的場景，她突然過學校來看我，她蓬頭汙面沒有一點點形象，然後在所有同學面前兇巴巴的對我的樣子，但是我也知道她是沒辦法的事。這是我的人生劇本，我的人生劇本就是她就是這樣子一個可悲，讓別人看起來我好像很可憐或者很奇怪的角色。這是她拿到的角色我的人生劇本。我想我也很希望我的媽媽是很優雅的，很美好的，她乾乾淨淨的。文靜的，擁有這個世界一切美好特質的人。她可以對我溫柔，耐心，她可以在家裡開心的。但是這個世界沒有，或者很少有這樣子的媽媽。那我又能怎麼辦呢？我在這樣子的環境裡只能改變我自己去適應環境，我不能強迫自己強迫別人。

而且我並不是很快樂，我每次不快樂的時候都會對我媽媽發脾氣，發很大的脾氣。這是我的特點，我很討厭的特點。每次心裡不快樂有委屈，然後很多時候沒有把自己的情緒宣洩出來的時候，我都是對我媽媽發脾氣。所以有的時候是在講媽媽，不好，更多的時候我的情緒是在講我不好，可是我不願意接受這個事情。我媽媽心情很不好的時候她也是罵我的，所以都是半斤八兩。不知道為什麼會想起她，可能我要回去看一下她？沒錢不想回去。

女兒長大了是沒有家的。

我只是嫁了一個人等我死了體面一點，或者不體面一點而已。我沒有希望就不會失望。我看到這句話的時候熱淚盈眶，但是失望多了就這樣子吧！