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4月6日星期二

韓襄成天顧著打牌，我氣得不得了，整天心情極不好，我恨死她一點都不在乎我，我盡力不去看她，可是傷心難忍至極。晚上去校外過塑相片，天下著微微的細雨，我一邊走一邊掉眼淚。我以為回來後會見到她，她會因為我出去了一個小時而不安。誰知回到宿舍，見到空蕩蕩的，她與燕青去看錄影了，她快活去了，扔下我一個人，什麼也不管了。可是她為什麼要管我，她與我又有何相干?我是個不正常的人。煩悶至極，也絕望至極。早早洗了澡上床了，聽著《紅樓夢》的歌曲，想起很多東西，因流太多的眼淚，眼睛又紅又腫，怪怪的。出去上廁所時，只得用手掩住眼。因喝了半杯酒，有點頭暈，精神很不好。孤獨至極，又難禁地煩，多想跑到一個很遠的地方去，跑到一個我能感到快樂的地方去，但是沒有這個地方。我總想躲起來，讓她再看不見我，讓她為此傷心得要死。但又覺得可笑，她會嗎?她或許會更開心，更快活呢，傷心的只有我自己。

4月7日星期三

上午上文藝心理學時很有意思。我又坐在窗邊。

回到宿舍後看《羅亭》。

中午韓襄又興致勃勃地打牌去了，我跟趙怡到大學生活一條街，買回兩支紫藍色的勿忘我，插在她的酒杯裡。她對此竟無動於衷，見到我不開心也不理睬我，她那麼被動，我不理她，她也就不理我，我只有流著淚去嘆息了。

晚上，她又與燕青去看錄影了，當沒吃晚飯的我去買麵條回來的時候，見到的又是空蕩蕩的屋子。我難受極了，悶悶地吃完就開始不停地流淚。那種瘋狂的心情又控制了我，使我像個虐待狂和自虐狂，很想毀壞一切，連同我自己。我想割死我自己，割出一條條紅紅的淌血的傷痕，我想撕碎我的心，撕碎一切。我呆呆地坐著，忍受著這瘋狂的情緒，淚水不住地流。這兩天太多的淚水，讓我想起從前，那個幾乎天天淚如雨下的我，痛苦、寂寞的我，心海里有過多少豐富感受的我!我以為，我是死了，靈魂也不見了，只剩下這個無知無覺的我，這個&ldo;輕鬆&rdo;&ldo;快樂&rdo;的行屍走肉，現在竟又體會到了壓抑的瘋狂的心情了，又能回憶起往昔了，又變回了那個在黑暗裡痛苦地掙扎的我了。我在心裡喊：&ldo;我不願!我不願啊!&rdo;

很久很久了，它又找上了我，寂寞啊，我心靈唯一的伴侶，你來得那樣熟悉、親切而又悽美。為何你讓我又淚流滿面，為何你又讓我滿懷悲傷?我該以何種態度來接待你?過去，你天天陪伴著我，我總是默無一語地流淚，可是卻感到，那時，只有那時，我才有靈魂，我才是我。當我累得支撐不起了，你便離去了，帶著我的靈魂，我的心。我像一個空虛的外殼，但是，這樣不會憂傷不會痛苦，甚至很少眼淚。我以為我死了呢，以為我永遠地失去靈魂了呢。我不知是該快樂還是該悲哀。但是，你又來了，我感到了你若即若離的身影，悄悄地潛到了我心裡，悄悄地讓痛苦滋生。我知道，是我自己，是我自己讓我悲傷，是我天性的熱情，反覆無常的熱情與永不願遠離的寂寞感。我還自以為我已經痛過，不會再痛了，現實卻讓我不得不悲哀地意識到，我還會不斷地痛，而且每一次的痛都是慘烈的、新鮮傷口的痛。我對自己毫無辦法，於是也就由它了，可這是那麼的脆弱，那麼的聽天由命的脆弱啊。或許有一天我會把自己撞得粉碎，當我發作的那一天也就是我的末日到來的那一天，我倒希望那一天快點到來，以免受更多的更長期的折磨。

春天的雨，又淅瀝在窗外，我活在它的夢裡，睡在它的夢裡，幾許淒清，幾許感傷，年年如是，自從我對春雨落淚，每一個春雨的日子，它便以它哀怨般的清響，時時敲在我的心上，溫柔地，孤寂地。我愛著她，愛著她如同我的一個美麗、憂鬱的夢。