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後去華市百貨，外面下起了雨，我們是跑過天橋的。在跳過一潭水時，他伸手想牽我，我避開了。在華百他看中了一條連衣裙，我試穿了一下，猶豫了很久，還是買了，這是給妹妹的。後來又給姐姐也買了一條橙色的連衣裙。要走時他說我那天穿的紫色褲子很難看，襯得臉色很差。我說：&ldo;難看才好呢，你就不會再看了。&rdo;他說：&ldo;是不是真的?&rdo;我說：&ldo;是呀，這是最好的!&rdo;他一下子生氣了：&ldo;那以後就這樣吧。&rdo;我一下子沒弄明白：&ldo;怎樣?&rdo;他說：&ldo;就像你說的一樣。&rdo;後來我們都不說話了，他像完全變了一個人一樣，陌生得彷彿不認識。他一直走得很快，像跑步一樣，我慢慢地跟在後面，我那自暴自棄的情緒突然又回來了，此時即使有人打死我我也絕不哼一下，只覺心裡的酸辛比雨水還多，但已習慣了那種心酸，已習慣了當頭一棒，已習慣了這種心的孤獨，而且只能讓別人怨我，我無半句言語。

就這樣沒有一句話地回到了十九中，大門已經關了，我正要背著那一大袋衣服爬門，他站在旁邊冷冷地看著我，於是我先把包包交給了他，再爬門。

我很餓，今天一天都沒吃飯，只吃了一些菜，但又髒，於是匆匆洗了澡，之後便去晟那裡，因我的飯煲在他那。他正在寫東西，頭也不回一下，我知道他今天的生氣我是無能為力了，那種冷冰冰只能讓我遠遠地縮回去，而且都是我的罪過。

我熱了飯菜回到宿舍，我猜他剛才是寫信給我，果然在桌子上發現了他的信，看過後我一直呆呆地坐著，全身像結了冰一樣，徹骨的寒冷。放在地上的菜，我連望都不想望，只覺一團混沌的東西塞在喉裡，堵在心上，那裡有一點理智，阻止我任何的思想任何的回顧，阻止我這一觸即發的瘋狂的心瘋狂的行為。毫無動作毫無思想地呆坐了一個多小時以後，我腦子才開始活動。現在，我，劉含暉，是一個坐在冰冷黑暗的牢底的罪人，我認罪，承認我的脆弱，承認我自私地享受了他的關心，承認我為了擺脫無聊、空虛，尤其是為了消釋對韓襄的無邊無際的想念和徹頭徹尾的絕望，為了讓我不因痛苦至死而&ldo;天真&rdo;地與他模稜兩可地交往，我拒之千里同時又主動靠近，我是罪人，是罪該萬死之人，我是不該再活下去的人，我是無法再活下去的人，我十幾歲就已知道，我不得好死，十幾歲就知道，我死得越早越好。我害怕我的思維活躍起來，更害怕突然失控的情緒放縱，於是動筆來寫回信，寫我自己，寫過去，這樣可以忘記現在，現在是一個多麼可怕的詞啊，我的每個&ldo;現在&rdo;都令我恐懼!我寫著信，寫我這八年的同性戀、&ldo;生死戀&rdo;，在這種情況下，還能轉動腦筋寫點東西也可真不錯，只是寫出來的也像我的動作一樣機械、乾巴，我這麼多年的淚和傷，從我的冰冷的身體，冰冷的腦子，冰冷的手，冰冷地流出來了。四點多我終於寫好了，對著那些稿紙，我才開始哭起來。後來迷迷糊糊的想睡覺了，便躺到床上，也不掛蚊帳，也不關燈，就讓燈光和五點半的曙光一同亮著。

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