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越來越嚴重了，甚至我只有告訴自己明天我就去自殺，就離開這個討厭的世界，然後我才能安然入睡……沒人知道，我看起來過得還挺正常的日子竟然每一天都是這樣過下來的。

我一次次站在死亡的邊緣選擇給自己一個機會，選擇活下去，選擇相信生活會好起來，可是還是越來越糟，我好像只能看著它越來越糟，自己卻什麼都做不了。

我不想這樣麻木地活著，這種為了活而活的日子，我過夠了。

我不想越長大越發現生活好苦，發現曾經的夢想都死光了，發現曾經的願望其實都無法實現，發現其實有些事情是你一輩子都達不成的，發現有人出生在起跑線、有人出生在終點、而自己則屬於被終身禁賽的那一類，發現自己活成了自己討厭的那副樣子！

所以，我不想再繼續活著了。

我不喜歡這個社會，不喜歡這個世界，不喜歡很多人，既然我活著無法規避我所厭惡的東西，那我就只能以死來逃避了。

我早就知道自己病了，我第一次看到」抑鬱」這個詞的時候就覺得它很親切。可是我不想看醫生，不想吃藥，我知道，單憑幾句心理疏導和幾顆藥是沒法讓我的日子好起來的，這些可能會讓我想開一點，讓我樂觀起來，可是這些都不能解決問題啊？

開心一點我就會變得富有了嗎？

想開一點我就能不為生計而發愁了？

樂觀一點就能改變我現在的處境嗎？

不會啊，我還是會一如既往的醜陋、怯懦、無能、貧窮、卑微……

所以，吃藥有什麼用，看病又有什麼用？

沒有誰來救我，沒有什麼東西可以來救我，我也不想拯救這樣不堪的自己，還是死了好，這一切只是一場夢，都和我沒關係了。

一想到馬上就可以離開這些，可以結束這一切，我竟然是開心的，可能連我自己都不知道自己到底對生活有多失望吧。

我知道有很多人都會覺得我自私，我也知道自己對不起那些愛我的人，但我也只能這樣了，我本來就不是什麼好人，就讓我再自私這一次吧。

林寒聲，我真的已經盡力了。如果不是因為你，早在幾年前我就選擇放棄自己了，我之所以苦苦支撐苟活著，就是不想讓你傷心，可是我真的撐不住了，我活得好痛苦，對不起，我只能選擇對不起你了，我欠你的，沒有機會再還你了。

我不知道會不會有下輩子，即使有下輩子我也不想再做人了，做人好苦啊。林寒聲，希望你能看開一點，畢竟我不會再受生活的苦了，你也應該為我高興才對。

「i know that suicide is one of the deadly ss but beg unhappy is a great s too」——這好像是我見過最美的一句話了。

回首我這一生，滿是痛苦與悲傷，滿是後悔，滿是遺憾，最遺憾的是——我竟然沒能早點死去。

我就不應該一次次親手將自己從輕生的路上拽回來，我一次次撿起希望，一次次選擇繼續生活，但換來的卻是一次次的失望而已。

一次又一次，直到我清楚地感知到絕望的滋味，直到我看不見未來，也看不見希望。

我對這個社會極其失望，對這個時代極其失望，對這個世界極其失望，對我自己的生活更是極其失望……

彷彿，無論什麼事情，都是一團糟。

林寒聲，其實真的沒有什麼特別的原因，我只是單純地不想活了而已。人為什麼總愛給自殺的人找原因呢？哪有那麼多為什麼？

不想活所以就不活，哪有那麼多原因？

倘若真的要找些什麼原因，那麼，每一個人都是原因，每一天都是原因