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下一次上廁所，是解大便，這一次完全是真的。已經有那個教訓了，我不可能再多餘解一次便了，相反，我只會在應該解便、必需解便的時候也未必會解便。對解大便人更會把它當成一種隱私，所以，我還是本能地把圈房門關上了。但我剛在茅坑邊蹲下來，他就推門進來了。他來站在我身邊，陪著我解，就像家裡人陪著家裡一位需要特別陪護的病人解便一樣。他站在我身邊陪我解便還不夠，站了一陣，終於沒能控制住自己，探下身子來看我是否真的解出了大便，是否解出足夠多的、證明我沒有作假的大便。其實，他知道我這一次是沒有作假的，我也再不可能作假了，但是，他卻是非要這樣做不可的，不但要這樣做，還要做到底，做到絕對的程度。這是我完全知道的。我對他知道得一清二楚。所以，我是冷若冰霜的，無所謂的，似乎就在看他能夠做出什麼，做到什麼程度，做出什麼結果。

到下一次解大便的時候，仍然是我剛在茅坑邊蹲好，他就推門進來了。我已經不可能解小便了，讓它積存在那裡，積存不了也要積存著，和大便一起解。他進來了，手裡拿著一根又長又細的棍子。一進來他就把門關上了，門關了屋子裡光線就暗淡了一些，但是，還是看得到他臉上有一種不自然的怪笑，手裡那根棍子也在抖一抖的，反映的還是他並不覺得這一切有多麼自然。我只是冷冷地看了一眼。我這也是在告訴他，在我面前他做什麼都不必感到不自然。當然，我知道他要幹什麼，知道這在他身上是必然的，是他想控制也無法控制的。

他來站在我身邊，在我解的過程中，和上次一樣，低下頭看我解出了沒有，解出了多少。解完了我就離開了，但我知道他要幹什麼，只不過他會等到我離開之後幹。過了兩天，我又上廁所解大便，一切和上一次一樣，我剛在茅坑邊蹲下，他就推門進來了，一進來就把門關上，手裡拿著那根又長又細的棍子。什麼都和上次一樣，只是我起身離開還沒有走到門口，回頭一看，看見他已經彎下身子在用那根棍子在茅坑裡撈，非常認真和投入，是真到了他所說的忘我的境界的。他撈什麼呢？撈我解的大便。他已經低頭看仔細、看清楚了我是怎麼解大便的，解出了多少。可是，他無法放心，他必需要撈起來看看，即使撈不起來什麼，他也必需要有撈這種動作，因為這個動作比他低頭認真、仔細看我是如何解大便的、解出了多少更為下賤。這不是我在說損他的話，而他的真實就是這樣的，他就是需要從下賤走向下賤，有了下賤就需要更下賤的，如此沒有止境，沒有盡頭。我對他一清二楚。他上一次是等我出門把門給他關上了他才去撈我解的大便的，這一次我還沒有走出去他就控制不住自己去撈去了，把什麼都忘記了。我正因為知道他這一次一定會在我還沒有走出去的時候就開始做那件下賤的事我才回頭看了他一眼的。

這幾次他都沒對我說什麼，當然，我也不可能對他說什麼。家裡寂靜無聲，整個家也就在這種寂靜無聲之中越來越更接近奶奶現在居住的那個世界，也就是越來越更接近陰間，那種對於我是實實在在的、超現實的陰黑和寒冷也越來越深重了。我需要這種陰黑和寒冷，需要它們的不斷加重。我是一個人，是我自己，我首先是一個人和是我自己。我不能改變什麼，我也不屑於改變什麼，但我可以讓這種陰黑和寒冷隨著爹在我解便的事情上的變本加厲而相應的越來到越嚴重，我還可以做到這種陰黑和寒冷不管嚴重到什麼程度、造成了什麼樣的結果我都不會在意，都能夠平靜地面對。我也只有如此來證明我的尊嚴。再說了，對於爹，我並沒有怨氣，至少是怨氣少於可憐。是的，更多的是可憐。我知道他也是沒辦法，他是活著的，而他要活下去，他到底該怎麼辦呢，如果他不這麼辦的話？

又到我解大便的時候，我還沒有在茅坑邊蹲下他就推門進來了，手裡還是那根