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夠在夢中信心十足地面對考試？什麼時候我才能夠在現實中從容地面對焦慮？繼續努力吧。

昨天我很長時間心情不好。上午、下午我都禱告，求主允許我早日歸回天家。我覺得活得痛

苦，生不如死，只求速死。我對家庭失望，我堅持得太累了。我軟弱，我掙扎，我渴望到主

懷中安息。我對主說：我受不了啦，如果你同意的話，就讓我到此為止吧。我已沒有任何牽

掛。最後我說：主啊，求你按你的旨意來成全成就。

主給了我回答。他透過人的口在電話裡告訴我，主要使用我，要我做安慰的天使。其實，我

以前也明白，我之所以要經歷這一切，是因為主要使用我，讓我做一個合格的器皿，即安慰

的天使。但我靈命弱小，所以在病痛和災難面前，我想逃跑。

很慚愧。

傍晚，去北門散步。天本來非常悶熱，沒有一絲風，漫天陰雲。突然，江風陡然勁吹，非常

舒適、涼快，吹散了雲霧，就在我頭頂上吹出一小塊藍天、白雲，也吹散我心中的抑鬱和愁

煩。我明顯地感到主正與我同在，他在看顧我，撫慰我，引導我，幫助我。

隨筆

最初服藥時，我盼望三個月之後能停藥。三個月過後，我不得不老老實實繼續吃藥。

接下來，我盼過半年、一年、兩年……三年過去了，藥照吃，病照看，分明是場持久戰。

專家專著上這樣說：在抑鬱症發作基本平息以後六到九個月之內，症狀又會重新出現。如果

時

間更長一些，則有高達80％的病人會出現抑鬱症復發。為了防止復發，在抑鬱症康復以後的

六個月時間內，仍然要用完整劑量持續治療……有些情況下甚至要終生服藥。

寫到這裡我有點垂頭喪氣。我不願想，我是不是必須終生服藥。軟弱的念頭又嗖嗖嗖往外躥

，再不關閘又要滾下山了。我就像西緒福斯推的那塊巨石，推上去，滾下來，又推上去，又

滾下來……

還是想想曾外婆吧。想想這個名字：喜姑。

我很喜歡“喜姑”這兩個字。一念到這兩個字，就會不由自主地微笑，腦子裡會聯想出一個

五六歲的小胖丫頭，喜眉喜眼，憨憨地冒出傻氣。

遙想晚清那位窮舉人老前輩，就衝給女兒起名“喜姑”，可知他窮而不酸，不迂腐

。

中舉後無盤纏入京，大喜大悲之下頓悟。

喜姑爹收拾心情，私塾授學。

一介布衣，惟有教

書育人。這就是一百多年前一個鄉村小知識分子的道德理想。

寫到這裡，我才想起：我從來沒問過媽媽的理想是什麼，外婆的理想是什麼，更不曾問過曾

外婆的理想是什麼。

大概潛意識覺得，哪裡輪得上她們有理想啊。

我猜想：喜姑的理想是做一個旺夫益子的好女人，小桃的理想是讀大學做一個女教師，蘭蘭

的理想是脫胎換骨做一個好軍人。

妮子小學二年級的理想是：長大了我要死在戰場上，立功。我死了我家就是光榮烈屬。

2006年5月13日

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《起名兒》摘錄

我出生證上面的名字是“小蘭”。

兩歲的時候，遠在東北的爺爺奶奶說，這名兒得改，叫啥都中，就是不能叫小蘭。

很多很多年以前，爺爺有個妹妹叫小蘭。小蘭年方二八，尚未婚配就得急症死了。按

鄉下的規矩，未嫁的小女子死