第186章(第4/4 頁)

了那個事一樣，也有可能是偶然就說自己的孩子和自己可親了，她每次回家她兒子都會和媽媽一起睡覺。明嘲暗諷的感覺很明顯。我只能愣愣的看著他們。我那個時候不知道什麼感覺，後面去了外婆那裡，外婆問我為什麼回家了不和媽媽一起睡。我說我怕黑。

我記得那個時候的我可能不算大，然後我媽媽她買了葵花籽，我很想吃，然後她說是要給舅舅吃的，他們做客的時候會來的。那個時候家裡又沒有多少錢。後來我鬧了一下子，後來媽媽很生氣的語氣說我是算計她錢的鬼，巴拉巴拉的，我後面不記得了，就出去了。我不知道我面對媽媽是什麼感覺。我感覺她可能很難受吧！所以對我對小時候的我比較兇？那個時候的我很難受很難受吧！但是和她也沒有什麼關係，為什麼她都和我說明了情況我還鬧呢？對不對？本來那個時候條件就不算很好，一般果子之類比較好一點的東西大家都是捨不得拿出來自己吃，一般都是做客的時候就端出來。那個時候的我沒有懂那個理。後面有一次奶奶說叫我叫媽媽蓋房子，我對她根本講不出話來。我不敢對她提要求，我一般就是說奶奶叫你蓋房子。後面沒有講了。奶奶說不要這樣子講。後面等我很大了，弟弟長了很高了，也不算大的時候，奶奶叫弟弟對她說叫媽媽蓋房子。那個時候弟弟是說媽媽我們蓋一個屬於自己的房子吧！好像是這樣子講的，她同意了。那個時候我愣了一下，我也不知道我在想什麼？可能什麼都沒有想。我記得我和她說的那次我也還小。她不是這樣子回應我的。可是這又不是我能決定的，對吧！我是否有不開心鬱悶，憤怒的情緒？？我沒有感覺，它可能藏在了潛意識裡吧！

我媽媽生下我的時候，外公說我比較衰，命不好。後面她罵的話，我也不知道她是不是外公罵過她，所以她罵我也是這樣子。我不理解吧！我的命運我也不知道是好還是不好。我的一生都在治我的童年陰影。可是我並不想學習心理學，哪怕我把書買了，就在那裡，書店也有很多的內容，可是我不看，每次我看我的內心都很沉重的感覺，壓的喘不過氣的感覺。我也不知道為什麼。也許我並不想好起來，因為好起來，萬一我很優秀怎麼辦？我就是這個有問題的狀態才不會顯得我把別人放棄了不合理？如果有一天你很喜歡很喜歡一個人，很愛一個人，可是沒有辦法去克服自己天生的自卑感，去面對自己的真實情感，去面對自己的不安全感，那麼我希望我有病，哪怕我沒病都希望我看起來有問題，而可以去影藏自己想要隱藏的感覺。也許吧！也許是這樣子？可是我還是沒有找到根本原因。我並沒有豁然開朗的感覺。說明這不是真實的原因！