第22章 江綰(第1/3 頁)

清水出芙蓉，天然去雕飾。這是我對江綰的第一印象。

說實話我也不知道怎麼來到了這個世，界，我只是找不到自己存在的意義，肆無忌憚的走在街道上，哭了笑了，笑了哭了，然後就好像進入了一束白光。

這世上從沒有絕對的公平，也沒有絕對的不公，我一直普普通通的活著，我很難過，也很幼稚，我弄不懂這複雜的世界，也分不清複雜的人心，我的世界很簡單，可就是這樣的簡單也很複雜。

失敗的家庭很大的機率會延續給下一代，他們自卑，敏感，渴望被愛也害怕失去，如果自己沒有一個家庭的覺悟請不要為了一個家庭的完整而去留下後代吧。

也許男孩子會承受很多壓力，可女孩子的地位也從來都不平等，有人是寶，有人是草。

作為一個留守家庭，從我記事起父母的愛就是模糊的，爭吵，無止境的爭吵，父母的爭吵，婆媳的爭吵，親戚之間的喋喋不休，穿著鎧甲的母親也許曾經出現過，可從她們將我留下的那一刻記憶裡就沒出現過了。

隔了一輩的愛也許是有吧，一個缺愛的孩子總會把陪伴已久的人當做最親的人，草率長大的人生註定了未來的悲劇。

肆無忌憚傷害你的人，是那個曾經說過要守護你的脆弱不讓你流眼淚為你遮風擋雨的人，愛裡沒有對錯，誰的卑微沒有被理解誰就輸了。

隨著長大的步伐，我給自己上了一層一層的保護傘，誰都可以離去，誰都可以把我丟下，我不會失望，最多……有點難過，我習慣了失去，不論是在成長的路上，還是某個街道上，所以當這些人在身邊的時候我反而不知道怎麼和別人相處。

那句母親如鯁在喉的尷尬的喊出，那句父親遲遲卡在嘴邊終究是咽回了肚子裡，叫的最順口的奶奶內心也明白她的愛給了很多很多人，讓我傷心的男人最終我也沒有一絲恨意。

有人問我你恨過自己的父母嗎？怪過怨過卻不曾恨過，因為恨這個字，我不配。

我會想別人的女兒也有被虐待被丟棄最終還不是活的很成功。而我的父母不過是沒有給我愛，也沒有扶養我，將我丟在鄉下，又不是沒人照顧我，我還不是長大了，有什麼好恨的，如果我也能很厲害，會沒有愛嗎，如果我很優秀，會沒有愛嗎？

恨太廉價了，會讓我更加自卑，所以我誰也不恨，我總能盡我所能的包容，忘卻，然後釋懷，覺得不需要這些東西。

我很自由，做一件事就算有人勸阻，只要我邁出一步接下來也會暢通無阻。我羨慕有人能一直唸叨的關心，但不希望我有，我自由慣了，唸叨的太表面我覺得無所畏懼。

我很約束，我的圈子很小，除了同事基本不會結交新的朋友，有時間的話我可以捧上手機三天不出門，也可以騎上毛驢獨自爬山。

那時候網上還弄了一個孤獨等級怎麼分配來著，我忘了，我只是覺得一個人逛超市很自由，可以不用在乎時間可以在感興趣的地方猶豫，我也覺得一個人旅行很自由，可以去看向一個帥哥暗自歡喜兩眼然後遺忘又自己奔向自己的站點，明明都是自由談什麼孤獨。

只是我不喜歡這樣的自己，一次錯誤的選擇被家庭約束住，自卑懦弱的我一次又一次錯過了拯救自己的機會。像我這麼幼稚的人，可以一個人自言自語，可以因為一件小事開懷大笑，可以因為一個淚點獨自哭泣，而不是困在一群瑣事上成天的爭吵。

我很努力了，很努力不去計較那些小事，忽略掉生活的瑣碎去熱愛這平凡的生活，可悲的是兩個不幸者的互相救贖從來都不是一方釋懷就可以的，兩個擁有不幸童年人生的人從來都不能互相救贖，他們內心都充滿自卑，都渴望被愛，又怎麼去滿足另一個人的愛與堅定。

總要兩敗俱傷的。

煙花