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在自己內心中說上一萬遍也同樣會變換成真。

現在我不需要再靠欺騙自己度日了，世界已變得柔和起來。

可不知為什麼，我卻重操舊業，又開始欺騙自己的孩子。不，應該說是孩子他爸先開始騙的。

兒子七個月時會爬。奇怪的是他只能後退而不會前進。一天，孩子他爸手持電視機遙控器，在兒子的前方引誘。遙控器是最能使兒子興奮的目標物了。兒子一見它，立刻匍匐前進，而且速度快得驚人，就在那隻軟軟的小手就要夠到遙控器的剎那間，孩子他爸將手一揚，遙控器落在了高高的電視上。兒子望塵莫及，委屈得“哇”地哭起來。

“不能這樣，不能從人之初開始，世間就沒有真誠。”我勸孩子他爸不要欺騙孩子，在孩子他爸不在家的時候，我偷偷地將遙控器交給兒子，任他啃，由他摔。我想替孩子他爸補過。

平心靜氣地想，還是我比孩子他爸騙得多。

將苦澀的藥調好後，我會笑眯眯地對兒子說：“來，媽媽喂寶寶甜甜。”起先，兒子會興奮地張開小嘴。我則迅速地將藥汁壓舌灌入。當兒子反應過來這不是“甜甜”時，已悔之莫及。後來，只要我再說“來，喝甜甜”，兒子便一字一頓地回答：“不要甜甜！”他的一對黑眼睛斜視著我，在說：媽媽騙人。

這類的謊言，我對孩子說了無窮多。

據說，謊言分黑色的和白色的。惡意的謊言是黑色的，善意的謊言是白色的。我本以為白色的謊言算不上欺騙，所以說了很多。

從兒子的雙眸中，我突然覺得白色的謊言也是讓他傷心的欺騙，如果能不說，還是別說。

我現在給兒子喂藥時，已不再說“媽媽喂甜甜”了。我誠實地告訴兒子：“媽媽喂藥藥。”灌藥後，我在兒子的小嘴裡塞一粒糖，兒子說：“糖糖真甜。”他不計較良藥苦口了。

今後我或許還會騙自己，但我再也不想對別人說謊了，不管它是黑色的，抑或是白色的。

情緒商數（1）

在小王的建議下，這次我倆沒有再去麥當勞精神會餐，而是跑到了東京的肚臍——銀座最貴的一條街去吃“放題”，也算獲得了幾個小時的脫貧感。

我和小王是很容易合併到一起的“同類項”：都來自北京，都“八年抗戰”結束，都是“上班族”，也都是母親，更重要的是都需要在彼此共有的氛圍中傾訴。

既然已存一肚子的話憋在喉頭，我便搶先一吐為快。“在日本這個男性社會里，咱們一當了媽媽就好像突然成了殘廢人似的，立刻價值減半。工作和育兒的兩立也確實太難。最終我還是忍痛割愛，將孩子送回北京。我現在是品嚐夠了母子分離的滋味。不到半年已經去了三次北京了。我知道再超假就會被視為勤務態度惡劣，日本企業是不講私情的。可我必須再請假。我要去入管局為孩子辦理來日手續，我要與我兒共朝夕，共有一段金色的回憶，無論什麼代價。這是牛年——我的本命年中惟一的執著了……”

“辦孩子來日很容易呀。”小王完全沒有進入我的情緒。

“你聽我說呀。我足足權衡了兩個月才權衡出對工作影響最小的一天，準備請假去入管局。那天，我一早趕到JR線松戶站。嘿，每天我出勤乘得好好的電車卻因事故停止執行，再發車時間不明。怎麼辦？我已經很難再請假了。乘出租？不！再添一點錢便可乘坐大鐵鳥飛北京了。急中生智，我突然想到了改線繞行。我擠出JR松戶站，來到我從未搭乘過的新京城線松戶站口。工作人員熱情地告訴我千葉站是最後一站。我疾步踏入電車，如釋重負，閉上眼睛放鬆下來，反正千葉是最後一站。

“迷迷糊糊之中，我感到電車經過了無數次停止和啟動。怎麼這麼遠？我睜開眼睛，想確認此刻的所在，窗外醒目