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7月20日星期三

昨晚看《晚霞消失的時候》，到四點鐘才看完，那時，外面正下著雨。

今早九點鐘給俊俊吵醒了，要我去煮早餐給他吃，我正睡得香，覺得很氣，煮了早餐後便又爬到床上，但再也睡不了了，一直在想韓襄，非常傷心。

做午飯前黑豹來電要稿，於是中午吃了飯後就寫稿，一直寫到五點多，還剩個結尾，媽媽便來叫煮飯，我磨蹭了一下，最後還是沒完全寫好，也安不下心寫了，因為已連續寫了太久，我發覺自己很虛，幾乎在發抖了。又因剛剛開始來例假，很累，這次不知怎麼回事，竟提早了十天。

媽媽在看新聞時，見到災區人民的艱苦，竟哭了，我一下子又想起江城，我不知我這時時吊起來的心什麼時候才能平靜下來，我想知道她的訊息，她家的訊息，在這種情況下，我這種無情是有罪的，但又不知如何與她聯絡，又怕與她聯絡。想著她的心情會把我弄瘋的，那熟悉的親切的一切都以其獨具的氣息撲向我，每次想起這些都想立即飛到她身邊，立即能聽到她的聲音，能見到她，能天天與她相處，不再分開。我怕這樣的心情，怕這樣的想望。從前筱彤不斷的傷害，使我從愛的極端跌到恨得極端，使我有千萬個理由告誡自己不再愛她。而韓襄，她沒理由讓我恨她，也沒理由讓我不再想起她，她對我的感情我不敢奢望再能從別人那裡得到。

避免去想她，不是不再愛了，而是太愛了，愛得太痛苦了，我害怕那種可怕的絕望。

晚上一直躺在床上掉眼淚，怎麼都無法入睡。

7月21日星期四

早上起得很晚，起來後開始修改稿子。

下午一邊抄稿件一邊繼續修改，定名《寄給茉莉》。

晚上黑豹來了，除了帶走我的稿件，一張照片，還借了《晚霞消失的時候》《靜靜的頓河》，他非常羨慕我在三樓的小房間。

看完電視後爬到床上，想看一會小說，才翻了幾頁，便慢慢滑溜下來，躺到了床上，整個背部都疼得不得了，難以支撐。我知道我不能想她，每次一想整個人就要垮掉，但又忍不住要想。現在是無論如何也得安靜下來了，我的身體不允許我再傷心，韓襄說喜歡我快樂的，她不會允許我把身體搞壞，想到這裡，不禁笑了笑。恨著我的人啊，無論在什麼委屈困苦面前，只要想起你的愛，便覺是安慰。你呢，你想起我會不會只有痛?你會因我的離開恨我終生嗎?如果你覺得這樣能更快樂，你恨我也無妨，只是我無論如何也無法恨你，我對你，除了愛、留戀、愧疚、心痛，還能有什麼呢?

7月22日星期五

上午打電話給燕青，問她是否知道韓襄的訊息，後她打電話來，說韓襄還沒回家，林場沒事，不過韓襄爸爸說她表妹放假後去了江城。我終於有點心安了，水災了她表妹還去了江城，說明江城情況也不是很糟糕。但我還是很擔心，很想打電話到她家問清楚一點，一年來，那個電話號碼時常有意無意地在我腦裡出現，幾乎已機械化、電腦化了。坐在電話機旁呆了好久，還是沒打，打了，我便又回到昨天了，雖然現在還是那樣的心情，而且被不能訴說的苦悶壓抑著，但我害怕放縱自己的後果。讓我只在獨自的時候默默想你、念你的名字，在夜裡再為你流憂傷而溫柔的淚吧。

中午到文學社坐了一個小時，黑豹出iq題考我，見我答得也不笨，便說：&ldo;看來你還不蠢，反應還算快。&rdo;他說原以為我很遲鈍的，或許回到家裡我是特別遲鈍吧，很多混亂不清的東西沉澱在我的腦裡，沉重、憂鬱、煩悶、孤獨、壓抑、沒精神……我想逃跑，但又逃不了，時常難明別人為什麼會開心，會日復一日地不感到疲倦與沉悶。但別人卻總說羨慕我&ldo;悠閒、自在、輕