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我獨自在客廳發呆了好一會兒，剛進門的好奇心慢慢沒了，那些不開心的事又在我腦袋裡囂張跋扈地尋求存在感。我告訴自己不要深想，卻沒一點用處，心情平靜了，思維也跟著明晰。

上午發生的那一幕多麼不可思議啊？我居然為了一個男人，不惜哀求母親，更讓我沒法正視的是，我不是父母親生的孩子。在二十七歲的年紀得知這個真相，我都不知道自己是該大吵大鬧，還是該理性地接受這個戲劇性的轉變，才算是正常的反應。

我又想起爸爸那張憂傷的臉，毫無疑問，他是愛我的，可我卻無視他的關心，滿腦子想的只是，這個愛我的人原來根本就不屬於我，不僅如此，我或許還是他的負擔……還有媽媽指著我時嫌棄的眼神和憤憤的語氣。直到現在，在這個陌生的家裡，我才真的意識到，她是不愛我的。那麼，那一晚她對我問題的回答恐怕是&ldo;當然……不愛&rdo;的吧，又或者連她自己也不知道答案。

但這又有什麼所謂的呢？他們和我沒有血緣上的關係，會愛我是我的福分，不愛我是他們的本分，作為爛攤子的我，哪裡有立場去指責母親愛她自己的女兒而不愛我？又有什麼資格埋怨父親對我隱瞞事實？

我該怎麼辦？對此我毫無頭緒。也許我該若無其事地努力維持原來的生活，當作那只是一個夢，繼續把自己當作他們的女兒過下去，再不對得不到的愛怨天尤人，找一個讓大家都不會反對的男人結婚，生孩子，變老，再死去……但我真的能做到嗎？

我突然後悔愛上了鬱臨深，如果沒有愛上他，這一切就不會發生，我還是那個有家的人，有一個愛我的爸爸、一個關心我的姐姐和一個不那麼愛我但依然被我叫做&ldo;媽媽&rdo;的媽媽……然而，當落滿灰塵的白布被掀開，真相攤開在面前，我知道，一切再不可能恢復如初了，我有的只剩下自己，還有一個會遭人議論的男朋友，這便是全部了。

可悲的是，我用了全力深愛著的他卻不在我身邊，還有那個留下我這個爛攤子的&ldo;她&rdo;。他們沒有給我解釋，但我知道，這個&ldo;她&rdo;必定是和我有血緣關係的人，很可能會是我的親生母親。

最開始的震驚過去以後，我反而一點也不想知道這個&ldo;她&rdo;是誰了，因為我不想恨任何人，也不想對任何人抱有不可能的期待。

不知道是不是因為大哭過，我的嗓子又疼又癢的，一口氣喝完整杯水，還是難受地要命。我從沙發上起來，走到餐廳，打算再倒一杯水潤潤嗓子，廚房的門開了。

紅姐繫著圍裙拿著碗筷，走進餐廳。

我放下杯子，幫她把飯菜端上餐桌。

紅姐和我相對而坐，給我盛了一碗米飯後，微笑著說：&ldo;一直想讓你嘗嘗我的手藝，今天這個願望終於實現了。&rdo;

我看著盤子裡的清炒蘆筍片、糖醋排骨和酸辣藕帶，忽然覺得自己擁有的好像也沒那麼少，至少在我失去家的時候，還有人願意在她的家裡為我做一頓家常飯。

我不顧形象地大吃特吃起來，朝紅姐豎起大拇指：&ldo;你做飯很好吃呀。&rdo;

&ldo;好吃就好，&rdo;她細嚼慢嚥的樣子和她本人給我留下的印象一樣，優雅知性，每次把飯菜全嚥下去後才會張嘴說話，&ldo;好吃的話，以後……常來。&rdo;

我愣了一下，停下夾菜動作，看向她。她也看著我，溫柔而美麗，看不出是在客套還是發自內心，我含糊不清地邊笑邊說：&ldo;這可是你說的，以後可別嫌我