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從小學那會兒就認識了，但是不在一個班裡，各自都認生，到了初中才開始真正在一起玩，現在高三了。

我有時候覺得這個世界上沒什麼人懂我，我活得很蒼白。

對，就是蒼白，我無論在什麼地方都能看到或者開心或者不開心的鮮活的人，他們五顏六色，只有我是蒼白的，沒人來給我上色。我甚至覺得可能這就是我為什麼會喜歡我哥，他身上的黑濃鬱到我只要靠近一點好像就能沾上顏色。

我真是不想知道徐玉成會說什麼，說不定會懺悔道歉說自己一時鬼迷心竅，說不定會勃然大怒袒露心聲說一堆我的缺點，更說不定會澄清這根本就是一個誤會。三子覺得我冷漠的意思是我不在乎徐玉成，我知道他的意思，言下之意就是怪不得他會背叛我，因為我根本不在乎他。

很多人的邏輯在我看來很簡單，我羨慕這麼簡單的人。

我曾經問過宋亦薇這個問題，為什麼女孩會覺得我給她們買包就是愛她，宋亦薇身為女性覺得自己被冒犯了，讓我減少使用透過攻擊他人換取自身安全感這種病態的方法。我對她說了一句抱歉，換成了我真正想問的問題：我習慣被誤會，我懶得解釋，甚至覺得你能誤會我那真是太好了。

宋亦薇說我缺愛。

我不懂她怎麼從我問的問題看出來我缺愛，而事實是我確實缺愛。

麥城晚上的氣溫已經很冷了，比起喝酒我其實更想抽根煙，但是凍手，只能作罷。

說話的時候，呼吸的時候都能吐出來白氣，它們在我和三子之間飄飄蕩蕩，最後飄散，越來越淡。

從石凳上站起身時姿勢有些僵硬，我不想跟三子解釋我還挺難過的，沒有我表面上看起來這麼冷靜，我能這麼冷靜全是因為我剛被「渣男」上了，屁股疼得一批。我要是活蹦亂跳今晚我就約一個高空彈跳，尖叫著一頭栽進空氣裡，假裝自己死了。

三子也知道我們之間好幾年了，但因為我們要失去徐玉成所以就忽略他給我帶來的傷害，米喬說的那些話很可能是徐玉成教給她的，徐玉成很可能和李洲一起說我是不配進柳家門的野種。

誰來安慰我？誰他媽來安慰我？最倒黴的就是老子，我不配被考慮，不配被安慰？

我不怪三子，我知道他腦子亂，我一向很能體諒別人，我什麼事都能原諒。

也可能也就像三子說的，我什麼都不在乎。

回了麗水苑家裡的燈是關著的。

下午在自助餐廳裡那個驚擾了我哥的電話是我媽打過來的，今天是週日，柳家老爺子今天七十大壽。

我媽給我打那個電話的時候柳家應該正熱鬧，我幾乎想像到了她自己一個人出現，身邊沒帶著我，陳志遠也再一次沒跟她一起回家時她受了多少白眼。她肯定又裝作自己聽不懂，然後不知道找了個什麼理由躲起來給我打電話，還是想勸我過去，不知道是為了讓我分擔她的痛苦還是為了讓我加劇她的痛苦。

我一屁股坐在沙發裡，我還以為我家的沙發足夠軟，不會不舒服，結果還是一瞬間疼得我差點又彈起來！反正家裡也沒人，我齜牙咧嘴一通後索性趴在沙發上，完蛋，屁股一疼就想我哥。他的房子那麼大，我的房子也那麼大，我會寂寞，難道他不會嗎？

喜歡一個人原來是這種感覺，我以前明明談過不少戀愛，從來沒有過這種感覺，感覺到我哥從我心裡緩緩流出來，讓我渾身都淌過去暖流，暖到眼眶發熱想流眼淚，娘們唧唧的。

麗水苑的別墅那麼大，什麼都有，就是沒有我哥。

晚上八點，柳家應該消停下來了。從週六柳家那些人就陸陸續續趕回去了，今天應該也是從中午就開始慶祝，老人家睡得早，晚上不會折騰到太晚。我看著通話記錄裡那條紅色的未接來電，想到十年前我