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什麼時間證明，僅一次考試，大家走入新的學校，坐進新的教室，一切都成陌生的時候，向前看，一片迷惘，向後看，濃霧團團。

沒有人願意成為那個軟弱而遭人恥笑的人，沒有人往回走。

我想，終歸都不值得。

逝去的故事變成了廢紙，文字變得蒼白無力。我常常對著回憶說，他媽的，真晦氣，滾到一邊去！這樣，它就怯怯的站到一邊，儘量不發出任何聲音伺機擾亂我。

每一次成長，我都會被遺忘。我向來是不相信任何感情的。除了莫名其妙的好感，因新鮮感和刺激維繫友情和即使冷漠短暫的親情。我會似笑非笑，略帶輕蔑聽人們談論關於永恆的話題，譬如海枯石爛的愛情，永生永世的等待，什麼什麼的。

我相信，大部分的感情的本質不過是尋求安慰和相互取悅，依著對方的口味，塑造一個適合口味的自我。

終究不可避免，解體與欺騙。

這時，人性成了一個殘忍的東西。

我看中的只是那部分閃光的新鮮感，當朋友像是因缺水而萎蔫的玫瑰花束，顏色一點點流失，變得暗淡。喪失了新鮮感的事物在此成了心靈的累贅，多付出一點都成了負擔。

我就在這樣的成長與蛻變中，變成了一個奇怪，甚至荒謬的人。

我的信心，夢想，努力的理由甚至愛，都在一點點的潰散。我處在極度的惶恐焦躁與不安中，我用力的狠狠的愛，狠狠的想念，終於把自己累垮，搞的筋疲力竭，心力交瘁。儘管一段時間後，會逐步好轉，可是我卻需要那麼努力的忘記，夜晚難受的無法入眠的經歷，整日睏乏，轉瞬之間就可以沉睡的經歷，一副冷冰冰的表情遭到鄙夷的經歷。

還需要忘記我的無能為力。

因為，一切，終歸像是鐫刻在每一寸面板上一樣，無法磨滅，難以遺棄。

我看韓寒，村上，安妮等一些人的書，眼裡流過漠然和歡喜。我一天狂笑，一天沉默。

他們影響著我的心情。

卻像我無法改變主人公的宿命一樣。他們無法改變我。

我寫小說，陪他們哭，陪他們笑，我給她一瓶烈酒和一瓶安眠藥，然後她就安然的在一個男子的懷抱中沉睡下去，我堅信，死亡就是重生。

我也相信，離開身邊的人們，過新的生活，對我來說正是一種“死亡”。

而這種狹義的“死亡”依舊保有廣義“死亡”的某些特質。比如，重生。每個季節交替的時候，我都能聞到空氣中氣味的微妙變化，一如在文字間，我能敏感的嗅出死亡的氣息。

寫字，看似一次自我催眠，實則一生自我放逐。

寫字，看似一種慢性中毒，實則一場慢性自殺　電子書　分享網站

是什麼？

時間。安靜了好久好久。今天突然要想到來寫點什麼。最近總是有太多的事。也許這一切都只是藉口。或許。我絲毫沒有寫字的慾望。我不否認我還是一如既往的幼稚。帶著殘留的孩子氣一步步在這個曖昧不堪的城市流連著。揮霍著我那一去不回的青春。一步一步直到盡頭。我不知道這種狀態還要持續多久。

或許。有那麼一天。我的指尖不再開出寂寞的花朵。她們都在這個漫長的冬天來臨之前全部凋零。每一年的春夏秋冬。繼續輪迴。繼續微笑。繼續演繹。年年歲歲。歲歲年年。。。

我不知道真正的禁忌到底是什麼。也許是渴求的太多。總是不斷地折騰著。從夏天到冬天。哭了，也笑了。整個世界被我揉的皺巴巴的，自己也遍體鱗傷。

自十一月開始到現在。一直遊走在這座城市流離而曖昧的霓虹燈下。光線從眼前像沙漏一樣地老天荒地瀉下來，鋪了一地。身邊的人步影凌亂地在裡面穿梭，帶起了一片一片疏