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把他們完全榨乾。

我轉身，背靠著欄杆，看向空空蕩蕩的房間，暗自嘲笑自己這幾年來與日俱增的多愁善感。

不要再想了，我強迫自己收起雜亂的思緒，用手擦拭掉淌了滿臉的淚水，徑直回到臥房。

窗外已是晨光熹微，清晨的陽光透過半遮的窗簾射入臥房，投射到曼陀的臉上，我坐到床邊，看著眼前這個可憐的小女人。

她的身體蜷縮著，著實像一隻受了驚的小貓，她臉上的表情又恢復了往日安靜乖巧的樣子，眉頭若有似無地蹙著，完全沒有了昨晚的怨戾模樣。

大概她真的太累了，我一邊想著，一邊躺下去，把臉埋入被子，真想一睡不起啊。

☆、（二）

？ 等我醒來的時候已經是中午，曼陀早已離開。茶几上躺著一張她留下的字條：“小美，我回去了。不要總是吃安眠藥，你也該去看看心理醫生了。”

她一直知道我有失眠症，但也從未過多詢問病情，我想她大概隱約知道這其中的緣由吧。

也許，從那次在臺球館裡短暫的遠遠注視開始，就已經註定了，我和曼陀，在今後的人生裡，必然有千絲萬縷的聯絡，只是那時，我們還不知道，什麼叫做宿命。

我必須要承認，當荊楚第一次帶著羅曼陀出現在我面前的時候，我對她是有幾分敵意的。尤其是聽到荊楚說：“小美，這是曼陀，我女朋友，以後就是你嫂子了。”那一刻，我簡直想拿一大盆帶著冰碴的冷水扣到自己頭上，或者請老天爺趕快下一場傾盆大雨，澆滅我心中熊熊燃燒的烈火。

可是最終，我沒有烈火焚身，也沒有變成落湯雞，而是像一具殭屍一樣，衝他們點了點頭，然後落荒而逃。

他們一定以為，那天我是因為物理考試不及格，又被老媽臭罵了一頓，才會神經短路吧。他們怎麼會想到，我就是個膽小鬼，一個徹頭徹尾的膽小鬼。

從小就是，我故意模仿男孩子打扮，練就一身狂野張揚的性格，每天賴在黃荊楚身邊，混跡在一群男孩子左右，和他們稱兄道弟，不過就是希望他能對我多一點關注。我一直以為我做到了，可是就在羅曼陀出現的那一天，我才知道，我錯了，我永遠無法做到。

那應該算是我人生中第一次失戀吧，那麼悄無聲息的，沒有開始，亦沒有結束，更無人安慰。但是，我還是把自己關起來，狠狠地哭了三天，在即將升入高二的那個夏天。

眼淚，有時候是用來宣洩情緒的一種方式，而有時候，它只是用來告別。

我選擇用一種與世無爭的方式，告別了自己長久以來對黃荊楚一廂情願的愛慕，同樣也告別了那個膽小的16歲。

以至於後來，在朋友們看來，我表達愛的方式，太過不矜持，太過□□裸，也太過英勇。

我想，那大概是因為，他們從來沒有真正瞭解過曾經那個無比膽小的上官珏美吧。

療傷完畢，我照舊是黃荊楚的鐵哥們兒，照舊找他給我輔導數理化，照舊週末去他家蹭飯，照舊和他搶電視、搶電腦，我照舊和他們去打球、泡電玩城、爬山、燒烤。一切都照舊，我們的生活似乎沒有任何改變，只是從那以後，我們中間又多了一個女孩子，她叫羅曼陀。

我開火煎了一塊牛排，取兩片吐司，加幾片青菜，抹上果醬，做成一個三明治，簡單解決了今天的第一餐。

上週老媽就打電話來，要我抽空回家一趟，無奈養生館一直很忙，外加我主觀上又懶得回去聽他們唸叨，聽他們催我早日解決終身大事，所以就一直拖延著。

可是，此刻忽然好想回家住兩天，或許老媽煮的菜可以安撫一下被我虐待已久的胃，順便緩解一下我最近的焦慮情緒。

這樣想著，我拿起車鑰匙，風風火火下樓去。