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我想起崇明告訴過我的那個故事，我每想你一次，上帝就掉下一粒沙，於是便有了撒哈拉。

我將手伸出去停在風裡，手指屈成寂寞的姿勢。

這個春天裡北京肯定會掉下大量的沙子。我忽然想到。

５

我忽然想到，這個春天我實在是個碌碌無為的人。

我撕掉了三張我不滿意的設計圖，剩下一張我滿意的圖紙被老師說像小朋友玩的積木。春天給我買了三條紅色的魚，結果我養了一個星期後就看到了魚缸水面上漂著三具小小的屍體。我養了兩年的小盆景在這個春天裡卻沒有發出一個新芽，也許它再也長不出葉子了。我心愛的羽毛球拍出現了一道驚人的裂痕。

我想我是這個春天裡最最倒黴的人。

我開始天天為工作，準確地說是為一個北京戶口而奔忙。春天總是將我收拾得極為得體，我覺得自己穿得格外整齊連結婚都可以。我記得有很多公司都對我很滿意，但當我一提到戶口問題的時候，那些部門經理總會在一剎那間把笑容弄得僵硬死掉。他們總是對我說你你北京話講得那麼好我還以為你北京人呢，然後我得到的答覆就變成了回家等候通知。

我第七次或者第八次從高階寫字樓出來，然後一步一步走回學校。我的衣著絕對讓別人認為我是個成功的小白領。我在一大群白領中間走，沿著與他們不同的方向，於是我覺得自己成了一種障礙。大群有著空洞眼神的人像魚一樣在街上游動。

我鬆開領帶以便讓自己的呼吸順暢一點。領帶是春天送給我的，在領帶的背面她調皮地簽上了她的名字。我想起早上春天替我打好領帶時的樣子，微笑著，嘴角揚起，頭髮在風裡一晃一晃的。

我想我是又一次讓春天失望了。

從市區到學校有一條很乾淨的馬路，兩邊長滿我叫不出名的樹木，它雖然比不上上海裝點著高大的法國梧桐的長街，可是它乾淨，也清靜。所以我也很喜歡在上面走，大走特走，走出忘記悲歡的姿勢。

崇明春天（4）

這是我自小養成的習慣，習慣在乾淨漂亮的馬路上走，走出我的心如止水，走出我的波瀾不驚。其實我還有一個習慣，就是蹲在馬路上，抬頭仰望湛藍的天空，看著馬路邊上梧桐樹一片一片瘋狂地掉葉子。後來春天告訴我這個姿勢太過於寂寞，太像個受傷的孩子，她會心疼，所以我就再沒有蹲在馬路邊上了。偶爾穿過一片樹蔭的時候，我會匆匆地抬頭看一下天空。

路過一個小學，孩子們還在上課。沒有理由地我忽然就想進去。我在這所陌生的小學裡來回地晃，偶爾碰到一兩個上體育課的小孩子會站得很直然後對我說老師好，紅領巾在胸前飄，很漂亮。

我開始想起我在崇明的生活。想那個很小很小的操場上，我第一次踢球摔倒的樣子，想我第一次戴上紅領巾的樣子，想我崇明的兄弟們，想起崇明的風裡大把大把海水的味道，想起崇明的春暖花開，想起校門口的梧桐樹一到春天便瘋狂地掉葉子。

崇明也許真的就應該呆在崇明，過些面朝大海、春暖花開的生活。

也許我真的應該回到上海去了。

６

今年的春天總算開始像點樣了。學校湖邊的柳樹開出了大團大團白色的心事。風。然後就飄得一天一地。我記得崇明告訴過我柳樹是世界上最寂寞的樹了，一個人悄悄地獨自燦爛，但開出的是一點一點的寂寞的白。

而我最近常常坐在湖邊的那張椅子上，就是那張我和崇明坐慣了坐熟了甚至想搬回家去坐的那張椅子，我坐在成千上萬的柳絮中間，坐在春天的白色寂寞中趕我的書稿。或許崇明並不知道我最近在忙什麼，甚至很有可能他連我正準備出書也不知道。他最近總是對我不溫不火的，而我覺得有什麼東西很不對勁