第52章(第1/3 頁)

今天。

今天請同事幫我上班。過幾天需要還給他。

。。。。

又是新的今天。前天我考操作倒數第一名。40幾分。分數其實我也不知道。只知道我是倒數第一名。因為考試的時候特別的緊張很抖，抖的和帕金森一樣。然後就不夠時間，說話的速度很慢。針沒有打上去就結束了。因為考操作是兩個人互打的。隨機抽籤。所以我還是比較幸運的，被老師抽到了，她打的還好。第二名。其中有一個護士考的很好第一名。不過我對她有一點點小情緒。因為她考的很好。可是她會講我。我就在旁邊看她練操作，感覺她都很煩。因為她最近壓力很大，工作很多。幾乎連續兩天沒有怎麼休息。所以很抱怨我。可是我又不是他們科室的。搞得我很火大。可是隻能忍著。畢竟我沒有人家那麼累。我又不適合臨床上班。不知道哪裡有適合我的心理醫生。因為我會加錯藥水，雖然已經過去很久了。可是加錯藥水的次數太多了。雖然那些事故都經過醫生看過了，對病人沒有什麼問題。也沒有不良反應。可是我會這樣子上班，肯定誰都看到都煩。別人的命也是命啊！我就像一個定時炸彈一樣特別的不靠譜。我也不知道為什麼會這樣子上班也許我感覺每個人來看病的人，他們的心情都特別的難受。可能多多少少內心都帶有很多的負能量，可能我碰到了一些負能量滿滿的人。他們的內心想的是不想活著。所以我就很順手的想幫他實現這個心願一下。這是我對我的心理狀態的想象。其實到底怎麼回事我也不清楚。不過我對同事不想抱怨。因為她們實在是辛苦。如果我也在臨床上班，我肯定也沒有什麼好脾氣。幾乎所有的負能量都爆棚的那種。自從進了衛校的門那天開始，感覺自己就像一個精神病患者。很難學的知識，很難理解的一大堆專業名詞，情緒也是特別的差，實習後，看的病人多了，感覺自己也有病，白細胞偏低。可是還是沒有轉行之類的，因為家裡的資源只有這個路可以走了，再換一個我沒有很多的時間和精力去學習。初次工作之後，工作的狀態超級的差。醫生說我的潛意識其實不是很想學習這個，可是我自己又感覺不到，只感覺自己的身體素質特別的差，很容易感冒生病。後來到了鄉下衛生院。食堂上班的阿姨做的菜還好吃。然後她下的料對我的白細胞偏低的狀態有一些調整。工資自己一個人生活肯定是餓不死的。可是家裡還有老人孩子。妹妹弟弟他們需要上學。媽媽的工資可能那時很低。脾氣不好，我考到高中的那年，她沒有讓我去讀高中，因為她沒有那麼多錢，生活壓力大，然後爸爸沒有辦法給她依靠心靈和物質上的。所以我也選擇了這條路，老實說，我不想選擇。其實也沒有不想，其實那個時候的我自己是個非常迷茫的人，雖然打過很多針，可是我不明白護士到底是幹嘛的。可能我是個大腦缺根筋的人。很多的常識都不懂。沒有什麼願意或者不願意。最討厭的是媽媽和我說的話。我已經不想回憶了。本質上職業並沒有什麼好討厭的。做什麼工作其實都一樣的。好好工作好好做事。

那段時間有個同學過世了。只同了一天的同桌。她的狀態非常的不好，可是那天我感覺到了她死亡的情緒，可是我以為她會好起來的。可是我夢見她跳河死去了，沒有想到她真的跳河死去了。她自殺的原因是因為家裡人不讓她去上大學。因為她經歷了一些生活裡的痛苦的事情。然後家裡人在她考到了大學沒有讓她繼續學習。因為家庭條件其實還不錯。可是家裡人不讓她上學。無法接受這個現實。所以不在了。那個時候我感覺很內疚。因為在她心情很不好的狀態下，還在和她說我的家庭也不讓我上學可是我感覺他們還好。然後後來我媽媽也對我不好了。有很多次我也很想結束自己的生命。心情鬱悶至極。後來我也不後悔吧！因為我腦子一直缺根筋，不知道什麼場合該說什麼。經歷過那麼痛苦的幾年。然後我