第225章(第2/4 頁)

我家裡人會知道我有喜歡的人，好像有喜歡的人是一個很不正常的人一樣，我也不知道為什麼我會有這種想法。反正讀書的時候就好好讀書。也過去了那個過程。看了很多的書，然後發現自己非常的不完美，很多事情做的不好，然後需要做好又非常的心累，後面就變得破罐子破摔。反正愧疚啊之類的情緒充滿了自己的心裡，然後就變得非常的迷茫，不知道自己長大了要做什麼。教書嘛，感覺自己不是一個完美的人，怕自己做的不好誤人子弟。反正沒有自信心。

我本來要寫什麼來著。又扯遠了，我可能腦子在迴避這個我想表達的東西。我每次回憶起他。都會設想一個場景，在我心裡面，我發現他的位置排到了最後，我心裡最重要的我的家人，爺爺奶奶爸爸媽媽，叔叔嬸嬸，甚至姑姑之類的，但是如果是他的話排在了最後最後。我也不知道為什麼我會設想出這樣子一個排位。很多事也和這個排位差不多，很多事情，我會考慮大局，不會考慮我自己的情緒，或者心理的想法，久而久之，我好像也就沒有了心理的想法，以前我也站在長遠的角度去思考過，我發現我思考出來的結果和大人想的是一樣的，很多次以後，我就懶得去想了。也有不一樣的，而不一樣的我會選擇和大人一樣的選擇，所以，思考情緒，就慢慢的沒有了。然後我發現有一個人，做了讓我難受的事，我沒有當場去表達我的情緒，然後我回家了以後把這份火氣，發到了我奶奶的身上，那一次讓我感覺很難受，我感覺我很差勁，但是我還是學不會對那個我討厭的人發火，我在怕什麼，我也不知道我在怕什麼，我只知道我很差。這樣子的我讓我失望透頂，但是我還是很害怕面對那個人。如果時間重來，我還是會害怕她，明明她也沒有長的好看或者可怕。可是我就是害怕她。

我感覺她喜歡我喜歡的人，她的表現也確實如此，然後她有一些事對我發火。搞得我當時的情緒很害怕。可是我不理解。後面的話碰到了一個黑色的場景，那個場景裡就是一個小孩子，在巴拉巴拉的說很多的話，那些聲音都不是很好看的，然後我感覺很難受，可是嘴巴長在人家身上，我根本拿她一點辦法也沒有，也許清者自清，但是事實上很難做到。我搞不定那種人。

她在寢室裡講過，她的親戚是一個官員，然後買了很多的茶油，送給其他當官的朋友，反正我聽不懂。只記得這個事。然後她講的是啥意思也不懂。她有蘋果，然後我帶了幾個蘋果去學校吃，她就有種陰陽怪氣的感覺，說自己的蘋果好像被人偷掉了，感覺她在講我，可是我又沒有拿她的蘋果，但是我就是感覺的到她在講我。然後我就走了。她也是一個學習很好的學生。但是我對她沒有什麼感覺，沒有討厭也沒有喜歡。我也很少和她講話。我對別人的情緒向來少根筋。

中學的回憶不算好，我也不是什麼很好的一個人。很多事都用心了但是效果不好，我並沒有讓我喜歡的同學變得更好，然後也沒有很好的處理自己的流言蜚語。就是不成熟叛逆中二期比較晚。然後和自己的家人也沒有把自己的情感表達的很好，我感覺我對他們沒有安全感。充滿了防備。因為一系列的防備又導致一堆的問題。

錯過是必然的。

寫不出我的情感，我的腦子又在逃避這個情緒，但是沒辦法。必須寫，長痛不如短痛。我選擇的是短痛，可是沒有想到變成了長痛，這是事與願違的東西，我沒有控制住的東西。但是我還是需要學會接受。這是讓我成長的事。

我也不願意我那麼糟糕的樣子。我對他比較愧疚，其實站在我的角度去看問題我是不理解我為什麼對他那麼愧疚的。不過就是把對方當做自己的學習榜樣，然後控制自己在中學，怕自己貪玩，誤了學業，然後就一直看著他很努力很努力的學習。想要數學好，就去喜歡數學學的好的那個人，然後喜歡他以後自己的數學就慢慢