第63章(第2/4 頁)

，去找算命大師更奇怪，還是手機好，搜一下就行。

今天又看了一些孩子跳樓的事情。因為他們感覺這個世界讓他們很抑鬱。自己小小的身體承載著父母以及長輩的期待，壓的他們喘不過氣了。所以發生了很難過的事情，我想如果我的寶寶出生了，我會怎麼對待它呢？應該也就一般般吧。畢竟我也不是什麼很好的父母。肯定沒有錢送它去上補習班，學好了能上大學，也行，學不好去當技術工人也行。因為我只是它來到這個世界的載體，我又不是它，我怎麼知道我眼睛裡看到的這個世界的樣子是它眼睛裡看到的呢？畢竟我們是獨立的個體。我生活壓力肯定將來會大，我準備買一個沙袋，拳擊手套，好好錘沙袋吧！買一個跑步機，下班了我才懶得散步，但是可以在跑步機上走個三十分鐘，這樣子也能達到目標。然後聽書。記錄自己開心的成功的事情，感恩的事情。雖然我知道我記了其實也沒有很大的作用，因為我會忘記的。可是等我有一天我翻一翻我的書，我看到了也許就回憶起來了呢？希望吧！

發現問題就要解決問題。用腦袋瓜子好好想一想。

我的新家庭的家庭環境，並不是很好。不是讀書人的生活環境。雖然已經很努力了。不過沒有當讀書人當一個技術工人也很不錯。不知道家婆的新工作環境怎麼樣？要是可以學會做衣服就好了，等我休產假的時候，請她教我，我就可以給寶寶做衣服了。可是我心裡的自信的能量其實很小，我看過很多的書，可是我膽子比較小，有的我還是看懂了，我也努力的做了一點點，可是條件限制，所以並沒有做的很好，我的雨衣爛了，我自己縫好的，就是用縫紉機。還不錯。

其實結婚之前我的內心裡很多東西都很想學習，內心裡非常的渴望自己能掙很多很多的錢，可以讓自己的弟弟妹妹學習。因為那是曾經我自己的心願。可是我的內心又特別的矛盾，我一方面並不是一個聖賢人，我在嫉妒和羨慕著他們。我每次都需要很好的控制自己的非常難受的情緒。可是很多時候又控制不住。我的理智很明白我在嫉妒他們，可是我的情緒又很難宣洩出來。就像一個籠子一樣鎖著我自己，很難受。鎖著我自己的又是我自己。結婚了以後。有的時候我仍然很難感受自己的情緒。好像做什麼事情都是理智思考的一樣。好像我並不理解這些事情。可是我沒有辦法去宣洩這種情緒。我想要學習，可是我又在不學習的事情。去找自己學習不了的藉口。家裡人都說這個家的風水不好，沒有學習天分。廢人家庭。久而久之我也這麼認為，自己是一個廢人。結婚一開始會感覺自己還是有希望的，後來慢慢的發現自己越來越喪。失望了。不過我結婚之前也是經常很喪的。所以根本沒有什麼區別。不是一家人不進一家門。

上班的時候，觀察有一部分人，他們都很有素質，帶的寶寶也很有素質。然後有一部分人，他們整個人都想潑婦一樣特別的焦慮，然後他們的寶寶也特別的調皮，這個動一下那個動一下，我就看著也不去評價什麼。可是看的多了，也就明白，可能是家裡的大人太累了，寶寶就會變得更皮吧！因為我們家也是這樣子的。家裡大人心情特別的糟糕的時候，我們做的想讓他們罵的事就越多。有的時候這個認知真的讓我感覺很悲傷，因為我們一代又一代的人都是這樣子過來的。我好像在複製我的媽媽，而我的孩子也會複製我的思維模式。不知道我們這樣子有什麼意義？也許買了房子就知道是什麼了吧！聽說買了房子有了房貸看什麼都很順眼了。那些不理解的都理解了。我感覺現在的生活很奇怪，等買了房子看的就更清楚了。加油吧！

我想要一套房子，四室兩廳。老公還需要還債，大概六萬的樣子。這是他娶我欠的錢。這個本來就是需要他自己還，就讓他自己還，我的存起來買房。畢竟我們都是農村出來的的人，已經算得上啃老了，他才畢業