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我都沒跟他說一句話，他儘量跟我套近乎，像追我那會兒一樣討好我。他把我最喜歡的玻璃花瓶擦得乾乾淨淨的擺在茶几上，每天換上一束新鮮的玫瑰，花開得很漂亮，還帶著露珠，但是我不想開口說話。他給我買我最愛吃的缽仔糕，一小排小缽就放在床面前的桌子上，特別可愛，但是我懶得去多看一眼。他放我最愛的聽的音樂，他以為這樣我就會原諒他。

他做一切儘可能讓我開心的事，真夠菜的。我睜著眼睛回想跟他認識以來的點點滴滴，我哪兒對不住他了？人真是賤，你越對他好的時候他越是不知道。

他終於忍不住了，爬到我的面前大哭了起來，像當初他突然在馮橋家樓下的草地上哭起來一樣，他在我面前哭得特傷心。〃姑奶奶，我求你了，別折騰我了，放過我好不好？我知道我錯了。我要再敢做對不起你的事兒我就他媽是一孫子。你原諒我好不好？你衝我大叫啊，你衝我發火啊，你怎麼樣都行就是別不理我，你一不理我我就活不下去了，我的世界天崩地〃

這廝演戲的功夫我又不是沒有領教過。隨便他，愛怎麼著怎麼著，不理他。

我起床刷牙，換上衣服，揣著隨身聽，出門，下樓梯。一個人在街上游蕩著。成都一過了國慶天就開始涼了，如果再下點雨的話，還挺冷。

我叫了個計程車，到了春熙路，下車走了一段兒，在〃石頭記〃買了個銀手鍊兒，掛在手腕上叮叮噹噹的響，像風鈴的聲音，清脆悅耳。在龍抄手吃了點東西，穿過天橋，在王府井隔壁的麥當勞找了個角落的位置坐了下來，要了杯咖啡，慢慢喝著。

麥當勞的咖啡一如既往的特難喝，淡得幾乎接近於沒味兒，只是不知道為什麼老喝。我這人有時候有點找不著路的感覺，有人說那叫〃迷茫〃，我說那叫糊塗。比如我常常一個人到了酒吧，居然要一杯咖啡，弄得服務員很不高興。

（）

我一個人的時候不愛喝酒，雖然別人都愛在一個人的時候喝悶酒以體現深沉。可我不是，我一個人的時候堅決不喝打死也不喝。相反跟別人在一塊兒的時候，如果他說喝咖啡吧，那我肯定說喝酒吧。

我常常一個人的時候會有想哭的感覺，興許只是一陣風吹過的原因，也有可能只是聽到一小段傷感的音樂而已，或者看到了一個熟悉的背影而這個背影曾經讓我激動過。也就是說，常常一個人的時候，我會莫名其妙地傷感，傷感得流眼淚，而傷感的眼淚一般都是溫柔的，從臉上經過的痕跡冰冰的。

高中的時候我們班一女生失戀了，回家拿著茅臺當開水喝了，半瓶下去，立馬送到醫院洗胃，她媽在旁邊哭得跟個淚人兒似的。

我從來不會去喝白酒，比如伏特加一定要兌了綠茶才行，威士忌一定要加冰，我覺得這樣才不會虐待自己。但是我也想過了，如果有一天我真的特想喝酒了，我就喝五糧液吧，或者茅臺，否則會覺得心裡不平衡。

常常會覺得生活就在兩個極端之見來回逗留，常常覺得我的生活總是在高潮和低谷之間悵惘，不是0°，就是100°。

這樣的生活狀態常常會讓人莫名痴狂，瘋瘋癲癲而不知所措，彷彿漫長的一生常常只是瞬間的感覺而已。我其實也特羨慕班的那些淑女，我也特想像他們一樣好好活著，平平靜靜地活著。

還沒坐到十一點呢，朝暉就打來很多個電話和發了很多條簡訊，我根本就不想去理他。就在我準備關機的時候，看到馮橋發來的簡訊：〃每個人都會犯錯誤。難道還會有比吸毒更難改的錯誤嗎？〃

這招真狠，明明知道我現在最怕的就是這個，還故意嚇唬我。我想要是朝暉那孫子急了，耐不住寂寞了，找葉旖旎上床去了。這小呢子前陣子剛被我打了，正恨我恨到骨子裡呢，要她再給他下點藥，那朝暉豈不是又完蛋了？那我豈