番外2：終是，無緣（中）(第1/3 頁)

我不甘心。

是的，我不甘心。

我心裡面，其實一直有種隱隱的不甘。但我對誰，都沒有說過。包括我的至親，還有我最好的兄弟。

我對自己的身體先天有缺陷，很是不甘。

這顆心臟太脆弱，它讓我無法像別人一樣，肆意地奔跑，肆意地蹦跳，肆意地開心與呼喊，甚至肆意地，悲傷。

好多年裡，我的母親一直反覆在我的耳邊提醒和叮囑，這個不可以，那個也千萬要注意。諸如，身體不可以劇烈地運動，情緒不要有太大的起伏，飲食一定要清淡之類。

小的時候，我也常常會管不住自己，然後，身體也的確出現過大大小小的不適，把我媽嚇得夠嗆，不止一次緊張憂慮到偷偷流淚。後來，在成長的過程裡，我稍微有點不太在意的時候，她就緊張兮兮，著急焦慮。

為了最愛我的，也許是這個世上唯一真正愛我的至親，能夠寬心安穩度日，我學著剋制自己。剋制著，剋制著，我便成了現在的樣子。

不沾菸酒，飲食清淡，對於很多東西，都沒有什麼想法和慾望。多年如一日的，沒有什麼特別開心的事情，也沒有什麼值得悲傷的。沒有什麼特別厭惡的，也沒有什麼非常喜歡的。

身邊所有的人和事，都與我無關。身邊所有的人和事，我冷眼旁觀。

平平靜靜，清心寡慾。

但求，活著，儘可能活得長久點。

可即便如此，我還是能清晰地感知到自己的身體，似乎，越發不如從前。

我不甘。

我不知道自己到底做錯了什麼，為什麼天生就不能和別人一樣康健。

我不甘。

從小到大，吃了那麼多藥，各種注意和小心，各種剋制和收斂，延續到現在，似乎還是有越發衰弱的跡象。

我不甘。

我也想去看看遠方的風景，也想品嚐不同風味的美食，也想和好兄弟一起暢快喝酒盡情笑鬧，也想和我喜歡的女孩牽手、擁抱，甚至，親吻，然後，和她一起相伴到老。

我不甘。

可是我再不甘，也沒用。縱然我內心裡有千萬個不甘，我還是什麼都做不到，什麼也做不了。

我甚至無法向任何人抱怨。

我甚至沒辦法對任何人表達不滿。

對誰呢？

先天心臟不好，是不幸，但這個世界上，不幸的人，不止我一個人。而且，縱然先天不足，也怪不得任何人。

畢竟，誰都預料不到，誰都不想這樣的。

所以，只能接受。哪怕，我有再多的不甘。只能，承受。

其實，我真真正正，開始明確感到不甘，是從認識顧陳年開始。

認識顧陳年之前，我平淡而漠然地面對我既定的人生。雖然對死亡可能也是有些茫然和惶恐，但更多是對為了我付出了太多的母親的內疚和抱歉。

後來，她再婚了，生了一個小弟弟。雖然很不幸，書墨也是個病孩，很小就確診了自閉，但我心裡還是多少鬆了一口氣。

至少，某一日，我若不在了，我那美麗又可憐的母親在這個世上還有牽絆，她還能有其他的寄託，為了另一個孩子好好活下去。

認識顧陳年以後，我的心裡，慢慢的，開始有了另一種強烈的不甘。

初時，我仍然同以前一樣，冷眼旁觀。

剛開學，專業裡，所有同學一起上大課時，十八位女生很整齊地坐在教室的第一排，顧陳年常常坐在最外邊。她從不坐在第一排的中間，或者靠近中間。

也許，她覺得最邊上進出更方便？

後來，時間長了，同學之間，學生和老師之間比較熟悉了以後，大家都比剛開始隨意多了。