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間越來越近，而我，也越來越力不從心。

不知，從何時開始，我已忘了生存的本能，我忘了，金錢在這個世界上所佔領的地位。

每次，一想到放棄，我就有種欲哭無淚的疲憊感，好幾次想要放棄，可到了明天，我又開始朝著天空微笑，默默地在心裡為自己打氣。

只是，不管我再怎麼做，再怎麼努力，也不會得到別人的認可。

那種累，是源自於心靈深處的累。

然，不管再怎麼累，我也不會對父母說一聲，哪怕只是一聲，我也不願。

即使叫了，又如何，在他們的心裡，“他”永遠排在了第一位，只有“他”可以做的事，我才可以做。

自始至終，我就像個影子一樣，跟在“他”的身後亦步亦趨，我只能縮在“他”的身後品嚐著那絲陰暗的溼氣。

只有“他”才可以接觸到陽光，而我，只能在“他”不徑意的轉身，才能滋賞到一抹陽光的溫暖。

我是個女孩子，難道我就沒有辦法追求理想麼？

我是個不漂亮的女孩子，難道我就沒有資格為理想努力嗎？

我是個沒有能力的女孩子，難道我渴望為理想衝撞是件很可笑的笑話嗎？

她們的話，一句、一句、又一句的刺傷了我。

在每一個時間段中，在每一個點點滴滴的雨水中，我在堅強，我在假裝堅強的支援著自己走下去，我知道，只有這樣，我才會有明天。

如果我不堅強，如果我沒有明天，那，我想，我連今天都無法走過。

是我太傻、是我太笨，是我太相信人群，所以我才會被傷的那麼完整，連心，都不留的傷了個透徹。

我沒有能力去責怪，去恨誰。

我沒有那個心力，更沒有那個時間和情緒，去責備別人對我的點滴。

深夜裡，我只能回憶，她們嘲笑的　神情，一幕一幕又一幕的呈現在我眼前。

我已經來不及思考自己的做法對不對，淚便已經流下。

那一連竄的淚，冰凍了我的眼，浸進了我的心，那麼一恍忽的瞬間，我感覺自己在這個世界上的存在是個多餘的。

淚，驚醒了夢中的我，是痛亦是悲，我分不清，我只知道，此時的自己早已習慣於別人異樣的眼神，早已摸透了別人嘲諷的話語。

我不想再分辨，更不想再解釋。

我知道，我有我的路要走，她們有她們的話要說，我能的，我要做的，就是朝著自己預定的方向前進。

哪怕，從此一去不回頭，哪怕，再次失去所有，我也心甘情願。

傷太深了，疤太多了，感管也就會麻木。

現在，看到她們的眼神，我不會有別樣的感受，即使身體上受傷了，我也不會覺得有什麼好痛的。

我知道，我錯了。

我錯在了，在與時間的賽跑中，我沒有抓緊它。

我錯在了，在與人性的較量中，我低估了它的殘忍。

我錯在了，在與別人談話中，我沒有戴上完美的面具。

漸漸地，我發覺自己與周圍的人，越來越遠，越來越遠。

不是爭對某一個人，而是所有的人，是我在改變，還是時間改變了我，我不知，亦不想知。

從此我便一人，遠遠的離開這個不屬於我的方圓。

現在，我不會再對別人談論理想，而是在別人談論理想時，座在一邊靜靜地聽著；我更不會抱怨種種生活，我只會在別人談及生活的不公時，淡淡地笑著。

不知從何時開始，我明白，理想不是用來說的，生活不是用來抱怨的，而我，也不在是從前的我。

這一秒的快樂，不會永久，相等的，這一秒的悲傷亦